Объявление

0

У нас в соседнем подъезде поставили дверь с замком. И одна из бабулек (известная в нашем доме скандалистка) решила, что теперь подъезд – это у нее еще одна подсобка. И выставила туда свои инструменты: грабли, лопаты – она любит огородом заниматься… За ночь инструменты чудодейственным образом исчезли. Скандалистка рванула к тетеньке, которая собирала деньги на дверь в подъезд, с воплями: «Ах ты, воровка! А ну, вертай мои вещи!»

В общем, раскрыла гнусный заговор, что дверь-то поставили не просто так, а чтоб ее, сиротинушку, обидеть. Доставала она эту тетеньку неделю, не меньше, дверь выламывала, а уж если вдруг на улице видела, проходу не давала. Довела она тетеньку до того, что та написала объявление: «Кто взял у этой больной на голову грабли, отдайте, а то она меня уже достала», – и повесила на ту самую злополучную дверь… Через два дня грабли вернули – поставили на то же самое место, откуда взяли.

Вдребезги

Вторая половина 1980-х. Небольшой, тесный винно-водочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9 р. 10 коп. И вот очередной алкоголик протягивает 2 червонца и говорит: «Две бутылки». Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого похмелья, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит:

«Мужчина, возьмите сдачу!» Но руки-то заняты! И тут алкаш перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и разбивается вдребезги! Это приводит его в чувство! С криком ужаса он хватается за голову, и вторая бутылка тоже падает и тоже разбивается вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

Женские ПДД

Еду на машине – любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит женщина. Впереди перекресток типа «У», без светофоров. Главная дорога – направо.

Справа – не менее новая иномарка и тоже с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее – невероятное: резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой… В результате, машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин, и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП, остаюсь посмотреть, чем все закончится. Приезжают служители ГАИ. Причина ДТП ясна.

Инспектор задает вопрос хозяйке красавицы-иномарочки (изрядно подбитой):

– Почему не пропустили?!

В ответ коронная фраза, надолго запомнил:

– Так она же уродливее меня и старше…

Занавес. Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе – тому у нас везде дорогу уступать должны.

Не рай

Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался.

Типичный рокер: наряд, длинные волосы, музыка соответствующая из наушников гремит.

В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит:

– Я уже в раю?

Порадовал ответ рокера:

– Нет. Я же здесь.

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: «У нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора, тогда возьму обе, а так – нельзя. Вот прямо сейчас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…»

Спорить бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет? Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я по справедливости – пусть он соавтором и будет.

Имя известно – Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том конец. Но нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И начали нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал.

Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю: мудрый был.

То, что доктор прописал

Рассказала знакомая. В середине 1980-х по окончании медучилища попала она работать в одну из областных больниц, в терапевтическое отделение. Дальше с ее слов:

«В один из вечеров беру лист назначения процедур и начинаю “обслуживать” своих подопечных. Напротив одного больного написано: “Банки на грудную клетку”. Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента и объявляю вердикт врача – банки. Он переворачивается на грудь. Командую: “Лягте на спину, банки – на грудь”. Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Молодой специалист с дипломом медсестры заявляет: “Не спорить, будем делать так, как доктор прописал”».

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными блямбами. Говорят, его рёв типа “Кто это сделал?” было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно ушла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина – это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Оригинал

Покупаю дочке детектив (летнее задание по зарубежной литературе) «Собака Баскервилей» Конан Дойла. Но тут я оказалась перед выбором, на каком языке покупать.

На украинском? Это же школьное задание – легче пересказывать будет. Или, может, на русском, тогда есть шанс, что хоть начнёт читать.

Эти вот размышления я и выдала милой девушке-продавцу, на предложение помочь с выбором.

Девушка не растерялась и с полной уверенностью сказала:

– Конечно, надо брать на русском, все-таки – язык оригинала.

Восьмое марта

История давняя. Студенческие годы. Еду в троллейбусе, вся в мыслях – диплом, работа.
 
Проезжаем мимо родного университета, и мысли текут в новом направлении: «Ведь уже 10 марта, а где стипендия?»

Вдруг сидящая рядом женщина, встрепенувшись, спрашивает:

– Девушка, а 8 марта когда будет?

Я подумала, что тетя потерлась во времени: надо же пропустить праздник! Я ей отвечаю:

– Так было уже.

Тетку подкидывает вверх, и сиплым от шока голосом она спрашивает:

– Как уже было?

– Так 10 уже…

Тетка обрушивается обратно: ей нужна была остановка «8 марта»…

Подарок для физика

В одном НИИ отмечали юбилей. Отмечали весело, так как юбиляр был уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не очень, а вот в научном…

– Вот, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно, как ни поверни, стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. А кто не знает, те думают: «Может, и правда открыли гравитационный фотон и придумали зеркальный материал?»

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: «А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён?» Не растерялся доцент. Говорит:

– Материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ.

– Так, – говорит профессор. – Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак –  ксенон.

И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать – доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух – чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением и запаяли. Ксенон – газ тяжёлый, а ещё под давлением – шарик в нём буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может, рассказал кто? Ведь точно, блин, рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает, что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами, и банкет продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру:

– Как вы догадались?

А он всё шутит, мол, поживи с моё, может, и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту:

– Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А в том, что шарик плавает, не сомневался.

– Но как вы узнали, что это ксенон? – взмолился доцент. – Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?

– Элементарно. Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек!

Магазин на колесах

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это уникальная сетка – комар носу не просунет.

Мой сынишка всё бросает, уши навострил. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает. Тем временем коробейник доходит до цены.

– Стоимость такой сетки всего 50 гривен! Итак, сетка от насекомых, кто заинтересовался – спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут сынок неожиданно поворачивается и, перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит:

– Папа! Сколько же сырков можно купить на такие деньги?

Просто мы учимся умножать и делить и делим всё, что придётся. В этот день мы делили сырки.

Народ начинает оживлённо улыбаться.

– Так считай, сынок! – сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.

В вагоне стихает, ребенок прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию – смотреть в окно.

И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский крик:

– Так сколько же сырков берете? Мы ведь ждем!

Источники – http://www.anekdot.mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты