Очень скромный юноша

0

Очень скромный юноша, без памяти влюблен в свою юную Цирцею, но никак не отважится ей в этом признаться. И вот наступает день, когда он не выдерживает, звонит ей по телефону и после долгого разговора вокруг да около, наконец, произносит:
– Я хочу вас спросить, не могли бы вы… как это сказать… принять мое предложение и стать матерью моих детей?
– С радостью, – отвечает она, – а сколько их у вас?

***

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
– В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

***

– Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
– Как, Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
– Ну и какой?
– День железнодорожника! Вот я и праздную!
– Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
– Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе плохо.
– И не говори! Сегодня последний день…

***

– Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
– Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
– Права есть?
– Есть!
– Техосмотр есть?
– Есть!
– Аптечка есть?
– Есть!
– Огнетушитель есть?
– Канэчна есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
– Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

***

– Что-то твою подругу не видно, поругались?
– Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
– А я в компании никогда и не раздевался.

***

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом ты после смерти попадешь в ад. Время на размышления до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает.
– Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. После смерти в ад… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

***

«Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем, а в другой руке у вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных впечатлений! И тут – цунами, откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, отдохнули! На вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал, вы думаете, что наступил конец! Но нет!
Откройте глаза! Вы на работе! Вы спасены! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический кошмар! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!»

***

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
– Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь…

***

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.

***

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный  отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нащупал плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «Мать сюда… Живо!!!»

***

– Дорогой, ты купил мне на нашу годовщину подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– Зачем мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук – вы получите велосипед!

***

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара, – говорит фотограф пилоту, – и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! – раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

***

Разговаривают двое:
– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

***

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?» Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда».

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «капец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***

Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

***

– Что должен делать специалист на зарплату в 1500 гривен?
– Ничего… и даже немножечко вредить!

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

***

– Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
– Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и пиво!

***

Сидят двое мужиков. Один жалуется:
– Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
– А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
– Ну как, попробовал?
– Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

***
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Облэнерго.

***

– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Так это стандартный цвет бытовой техники.

***

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

***

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

***

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:
– Человек, ну-ка убавь кондиционер, а то холодновато, в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
– Слышь, гаpсон! Пpибавь-ка, бpатан, кондиционер, что-то жаpковато стало…
Чеpез 5 минут:
– Эй, чувак… Ну-ка, убавь кондиционер, опять холодно.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спpашивает:
– Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
– Да без пpоблем! У нас и кондиционера-то нет…

***

– Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.

Поделиться.

Комментарии закрыты