Одесский страховой агент

0

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
– Ну как, – спрашивают у него, – совершил таинство крещения?
– Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

***
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
– Нет.
Он:
– Вот оно, это слово!

***
Один мужик жалуется другому:
– Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
– Кто?
– Охранники кинотеатра.

***
– Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

***
Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

***
Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, – но пить его следует мужчинам.

***
Офис. Коллега – коллеге:
– Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
– Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
– Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

***
У мудреца спросили:
– Как называется жена, которая всегда знает, где её муж?
– Вдова, – ответил мудрец.

***
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

***
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

***
Встречаются две подруги.
– Надо же, я тебя совсем не узнала.
– Почему?
– Хорошо выглядишь.

***
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
– Ну и как, тебе все починили?
– Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Поделиться.

Комментарии закрыты