Топ-100

Одиночество

0

– Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подружке.
– Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
– Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.

***

98 процентов женщин ищут какого-то мужчину, причем, по приметам  – это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям, женщинам после развода и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще без жены! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

***

Переполненный троллейбус, все плотно прижатые друг к другу. Стоит высокий мужчина, к нему прижата девушка и бабка. Мужчина все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Нахал!
Троллейбус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Мужчина:
– Ты че орешь? Сама уже минут пять меня по ноге гладит! Еще орет!
Девушка:
– Я даже не касалась тебя рукой!
Бабка:
– Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин, чтобы купить ей подарок:
– Мне нужны духи «Девушка мента».
– Какие?
– «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти – духи «Мисс опера».

***

– Детский сад – только для детей военнослужащих, вашего ребёнка не запишем.
– Как это не запишете, если ребенок у меня родился от без вести пропавшего солдата?

***

– Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
– С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два – лучше.

***

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой…

***

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла кого-то. Приехали пожарные, полиция и скорая. Вот, думаю – кто из них мой суженый?

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: «Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за десять тысяч рублей, я проиграл как за шестьдесят тысяч».

***

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает его в грязном пабе. Жена:
– И почему я сразу не догадалась, что найти такого мужа можно не иначе только как в пивнушке!
Муж (обиженно, соседу-алкашу):
– Ну, не понимаю я этих жен, хоть убей! Нет, чтобы поискать мужа в каком-нибудь музее…

***

– Папа, а почему у нас в семье командует мама?
– Потому что, если для мужчины семья – это тыл, то для женщины – фронт.

***

В суде развод мужа и жены.
Жена:
– Я требую развод: муж, без моего ведома, продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже хочу развод с женой: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

***

Судья – жене, которая подала на развод – развод по её инициативе:
– Какова причина развода с мужем? Муж мало зарабатывает? Муж не заботится о детях? Не удовлетворяет жену как женщину? Муж не помогает жене по дому?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, муж делает, но вы бы видели с каким лицом!

***

Можно я позвоню с вашего мобильника? Мне только пару слов жене сказать.
– Звоните.
Набирает номер:
– Привет!
Через час:
– Пока.

***

– Как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга умер…
– От старости?
– Нет, от огорчения. С тех пор, как я привел в дом жену, ему не удалось вставить ни слова.

***

– Дорогой,- спрашивает жена мужа,- это ты научил нашего попугая неприличным словам?
– Что ты, я, наоборот, говорил ему, какие слова не следует при тебе произносить.

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

***

У Вовочки учительница на уроке спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 380, домой приносит 220, а на остальные – гудит.

***

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по кольцу, инкрустированному бриллиантами. Плащ золотой, подстилка – платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
– Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
– Не, ну ты вообще оборзела! Ладно, загадывай.

***

Рай. Адам спрашивает Бога:
– Господи, вот ты создал меня и Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
– Это чтобы ты ее любил!
– А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
– Это чтобы ты ее любил!
– Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
– Это чтобы ты ее любил!
– Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов?
– А это, чтобы она тебя любила!

***

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
– Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
– Фиг бы ты поймал его, если б я не загонял.

***

Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его:
– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
– Ну, и шо такого она делает?
– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

***

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

***

Муж возбужденно говорит жене:
– Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
– Конечно, помню, это были прекрасные часы.
– Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
– Неужели часы?
– Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали…

***

Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобьет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
– Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

***

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
– Ну что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
– Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

***

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то – «топлесс» называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

***

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
– Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
– Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентльмен.
– Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
– Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
– Здрасте. Мы воры – я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

***

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

***

На фуршете, жена мужу:
– Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?
– Нет, я говорил, что это для тебя.

***

Мужу на работу звонит жена:
– Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
– Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
– Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
– Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
– Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
– Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
– Поняла!
Через 5 минут, плача:
– У меня не получается! Написано: возьмите одну утку – я взяла две. Написано – 1 кг яблок – я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500»!

Share.

Comments are closed.