Огуречная маска

0

– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая, я только не пойму – зачем ты ее снимаешь?

***

Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Ну, как… обычная… шесть соток…
– Нормально… а участок?

***

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
– И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася подумав:
– Не-е-е… кривляться будет!

***

Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

***

На дверях автомастерской висит вывеска: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!»

***

– Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
– Ну да. И что?
– Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

***

Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

***

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

***

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
– Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
– Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

***

В магазине.
– Красная рыба есть?
– Да. Кильки в томате…

***

Жена мужу:
– Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?
– Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Совсем ты не слепая…

***

– Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
– Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

***

– Ты что, с майонезом салат не ешь?
– Нет, вообще не ем майонеза.
– Не переносишь, что ли?
– Переношу, но недалеко…

***

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался в номере – и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения…
– Имеет! Какого чёрта у вас окна не открываются?

***

– Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
– Потому что я альпинист, сынок.
– А как же поговорка «умный в гору не пойдет»?
– А это, сынок, для преферансистов…

***

Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками.
Две на громкость (регулировать), одну – на «показать крупно схему предстоящего маневра». И еще одну, самую здоровую и четкую – на «быстро, блин, повтори, что ты только что сказал!»

***

Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или еще не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***

Сидят две блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит: Ну, вот и хорошо, вместе поедем!

***

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?

***

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как им в нем им живется? Те отвечают:
– Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

***

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
– Машину новую купил! Класс! «Мерседес 600-й»! Цвет редкий – сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят – вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет – белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении:
– А что же ты говорил что цвет – сирень?
Армянин:
– А, что сирень белый не бывает, да?

***

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
– Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. – Такая галиматья получается…

***

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
– Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
– Да не все, – мнётся студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой (студент чертит рукой в воздухе синусоиду). Так почему же он по прямым проводам проходит?

***

Звонок в Скорую помощь:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Hет, идиот, это ее муж!

***

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
– Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
– Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая гулящая женщина!
– Тогда что вы делаете в моей постели?

***

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? Первый курсант:
– У подозреваемого только одно ухо.
Экзаменатор: – Неверно, это же профиль, двойка.
Второй курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль!
Третий курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как вы пришли к такому выводу.
Третий курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

***

Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены недовольны. Братки отлавливают администратора:
– Слушай, командир, а подгони музыкантов!
– Да вы что! Новый год – все заняты! Ну, есть у меня одна группа. Только они джаз играют…
– Не, погоди, они – музыканты?
– Ну да, музыканты…
– Так давай их сюда!
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
– Че, пацаны, не получается?

***

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец».
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал. И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»… Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?
Третья:
– Ну, почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин, он участвует в стриптиз-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О Боже!»

***

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает её есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
– Милейший, это же вам не каша…
– Ну, что вы, никакого сравнения!

***

– Долго мне еще ждать? – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!

Поделиться.

Комментарии закрыты