Охота

0

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же – бах-бах. Хирург говорит патологоанатому:
– Hу-ка, сходи, погляди – утка ли это!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
– Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь переимею!
На следующий день проспался, и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
– Простите, пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
– Вали отсюда, трепло!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.

В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник. День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну, как же, моя фамилия Шлагбаум!

– Товарищ техник! Я вам уже три раза писал: у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!-

Ты что, усы отращиваешь?
– Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
– Как тебе понравилось в школе? – спросила мама.
– Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

– Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
– Помню-помню, не отвлекайся – мой посуду!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
– Где ты был? – спросил отец.
– В школе после уроков задержался, – ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
– Ага! – довольно сказал отец. – А теперь говори правду!
– Ну… мы с друзьями смотрели порно…
– Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, – Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
– Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

– Do you speak English?
– Что-что?
– Do you speak English?
– Не понимаю.
– Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
– А, английским я владею в совершенстве.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Фразы, которые покорят любую девушку:
– Моя бывшая – такая уродина.
– Если ты похудеешь, я тебя брошу.
– Да ты красься, красься – я подожду.
– Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
– Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился.
– Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а «Дом-2» я сам запишу.

Поделиться.

Комментарии закрыты