Охотник

0

Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.

«В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём – может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле. (Барсик – старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал. Прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за ней. Решив, что охота не удалась, решил набрать брусники на бору. Ружьё положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика. Ну, значит, собираю бруснику и слышу – Барсик уже не белку облаивает, а непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю: «Кого же он там поднял-то?» Решил посмотреть, а ноги-то затекли – сидеть на корточках – не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем рядом лает, поворачиваюсь и… В пяти-шести метрах от меня медведь – трёхлеток!!! Барсик его, видимо, из малинника погнал и, как и положено, к хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то – в машине!!! Встал спиной к дереву и стою – не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл, мимо – прочь от лающего пса. Ну, повезло, в общем. А Барсик лаять перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову, заглядывает мне в глаза и будто говорит: «Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Что ж ты её не подстрелил-то?!» Кстати, Барсика на медведя не натаскивали – это он так, самоучкой что ли. Просто учуял и погнал. Говорят, только одна из тысячи собак без подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут, поджав хвост».

Кот-предсказатель

Из воспоминаний бывшей роженицы.

«Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100 процентов»

Хитрые соседи

История о гражданах со странностями, которые порой посещают нашу депутатскую приемную.

Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает уверенно. Вид у бабули опрятный.

– Понимаете, – говорит, – я не знаю куда обратиться. У меня проблема с соседями. Я живу в коммунальной квартире, и они хотят меня извести и захватить мою комнату.

В этих ситуациях надо бить в колокола. Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. Уже потянулся за спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:

– А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?

– Нет, что вы!

– Угрожают?

– Нет, не угрожают, они хитрые.

– А в чем хитрость?

– Они жуют!

– Что?! В каком смысле?

– Ну жуют, хлеб…

– Посудой гремят, что ли?

– Нет, просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра уснуть не могу.

– Что-то еще делают?

– Да, они думают.

– То есть? Все люди думают.

– Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб жуют. И снова думают. Да так громко-громко.

Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и бед себе наживешь. Жаловаться же начнет.

– Так… – говорю, – действительно, хитрые у вас соседи. Надо спасать ситуацию. Милиция здесь не поможет. А вы блокаторы пробовали?

– Нет, а это что?

– Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей как раз врачом подрабатывает, сами знаете, как ученым платят, не то, что в прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?

– Ой, вы уж, пожалуйста, договоритесь, я в долгу не останусь.

– Ничего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не откладывайте.

И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к вам сейчас подъедет от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да, конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная разработка. Спасибо вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»

– Вот вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно все, как он скажет, делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у них от своих мыслей голова пусть болит.

– Ой, спасибо вам большое…

Окрыленная бабулька покидает приемную… Жизнь продолжается. Следующий!

Запоздалое изобретение

При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай. Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот воистину египетский труд. Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и ждал по крайней мере благодарности. Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше и потому ввёл казну в огромные расходы.

Родственники

У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущерба больше, чем материального. Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и малым (брат мой) вызывать милицию на место преступления. Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас поспрашивать.

Девочка спрашивает у нас троих:

– А вы кто?
Моя бабушка:
– Это мои внуки.
Муж:
– А я – муж.
Следователь:
– Чей.
Я:
– Сестры.
Малой:
– А я – брат.
Следователь:
– Чей?
Бабушка:
– Мой.
Следователь:
– А муж чей?
Малой:
– Тоже мой.
Дедушка (указывает на меня):
– Она – его сестра.
Следователь:
– Кого?!
Я:
– Моего брата.
Следователь:
– Предъявите ваши документы все трое!!!

Маленький вор

Ах, как они приятно пахли лаком, с каким деревянным стуком терлись друг о друга!

Мы – плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. Воспитательница пообещала, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть, Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков. Наступил сонный час. Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх, если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда… да мне бы… Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.

Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы, спящей с нами из солидарности. Было дико страшно залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище.

Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня и так в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.

Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и… в детсаде началась атомная война. Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Родители, узнав о моем поступке, загрустили.
Папа погладил меня по голове и сказал:

– Теперь тебя будут искать и найдут, придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму. Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть, и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь… Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал. Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.

P.S.:

Как-то после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – рассказал, как украл и как подложил назад. Она обняла меня, погладила по голове и сказала:

«А я знаю, что это был ты. Твой папа сутра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь?»

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты