Опытный свиновод

0

В одной воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала и сама воинская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который, офицер должен был следить за порядком и наличием свиней.

И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность. Одна из свиней сдохла, а что еще хуже, обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше, как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное. Увидев, что все свиньи сбились в угол загона, и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову, и грустит, спросил:

– А почему эта свинья какая-то синяя?

Изобретательный солдат серьезно отвечает:

– Не знаю, заболела, видно.

Офицер, почесав затылок, озабоченно изрек:

– Да, надо будет ветеринара вызвать…

Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов – дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.

Валюта для райской жизни

Я, не добрав балла в университет, устроилась работать нянечкой в детский сад. В группе, куда меня определили, были детишки лет пяти. Общий язык с ними я быстро нашла и во время прогулок у них была борьба за то, кто меня будет держать за руку. Чаще всего побеждал Саша, который мне однажды сказал: «Когда я вырасту, женюсь на вас. И будете вы старшей и самой любимой женой. Отказ не принимается».
 
Так вот, однажды повела детей на экскурсию. Идем по аллее, Саша крепко держит меня за руку и молвит:

– А знаете, какая у меня мечта?

– Какая? – спрашиваю.

– Хочу, чтобы у деревьев вместо листьев талоны на водку росли. Вот бы мы зажили!

Второе имя

Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальному человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те, прошлые, годы их было… один! Про несчастную рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.

Я тогда работала в конструкторском бюро на заводе. Коллектив в отделе подобрался женский. Но, в то лето к нам на практику прислали юношу Николая. Первое время мы стеснялись хвастаться при нем обновками, но потом дошло и до демонстрации и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственности) – типа, с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморочном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлера тех времен «Рабыни Изауры» обсуждать, хотя их и не смотрел. Наших пересказов хватало.

И вот, в одно прекрасное утро, сидим мы перед кульманами, но не работаем, а строим предположения на счет судьбы несчастной рабыни. Споры кипят нешуточные.

– Да ладно, ничего у них не получится!

– Нет, ты не права, все у них будет хорошо!

И так далее, пока не подал голос Коленька:

– Да вы, женщины, ничегошеньки в мужской психологии не понимаете, вот если предположить, что я – Луис Альберто…

И тишина. Оборачиваемся, а в дверях стоит директор, с какой-то комиссией. У директора непроницаемое лицо, он под ручку ведет главного проверяющего, со словами:

– Знакомьтесь, наш перспективный молодой сотрудник с редким именем Луис, и не менее редкой фамилией, доставшейся от отца дипломата – Альберто.

Далее проверка прошла гладко, но вот Коленьку, кроме как Луисом Альберто, никто и не называл. Причем на всем предприятии. «Сходи к Луису Альберто, он не ту деталь в чертежах выдал».

Лето закончилось, наш Коленька пошел дальше учиться, а я волей обстоятельств переехала в другой город.

Прошли годы, вернее, почти двадцать лет! Я никогда не меняла сферу деятельности, и вот занесло меня именно на этот самый завод, спустя столько лет! На проходной спрашиваю:

– Любезнейший, подскажите мне, как найти директора Иванова Николая Степановича?

– А, так это вам к Луису Альберто? Тогда на шестой этаж.

Я взлетела туда без лифта, без спросу ворвалась в кабинет и, увидев Коленьку, только и выдохнула:

– Это ты!

Степенный мужчина внимательно, поверх очков, на меня посмотрел, усмехнулся и сказал:

– Между прочим, Ирина Сергеевна, ту фиолетовую юбку вы зря купили, не шла она вам совершенно…

Домашний арест

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Его сын Вася, шести лет, катаясь во дворе на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда «десятку». Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой рукой на мобильнике набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.

Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу «возили лицом по столу» на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.

Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде «Мишутка» сумел протаранить «Жигули». В конце концов, разобрались, оштрафовав папу на пятьсот рублей. Хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа-автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в аварию с грузовиком, как минимум.

Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию при администрации, где папу опять «возили по столу» и, на всякий случай, еще раз оштрафовали на двести рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации, категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять. По крайней мере, до того, как все утрясется.

Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем. Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.

– Вася, выходи гулять!

– Не могу, дело еще не закрыли!

Самооборона

Одна моя знакомая возвращалась домой с девичника. Так ничего вроде – две бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет, слышит сзади шаги…

Страшно! Она свернула, и шаги протопали за ней. Зашла в подъезд, обернулась, мужик какой-то за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет во все горло:

– Насиловать будешь?

Мужик смотрит на нее ошалело и говорит спокойно:

– Нет, не буду.

И слышит, уже более тихим голосом, ответ:

– Ну, тогда пошел к черту…

Не ожидал он от своей соседки такой реакции. А ей потом было очень стыдно и одновременно смешно.

Дрессировка на собственном примере

Наша кошка очень пушистая, и как многие лохматые кошки, иногда откашливает вылизанную шерсть, собравшуюся в желудке. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное – и детей растила, и в больнице подрабатывала…

Как-то раз, крашу ноготки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка кашляет с намерениями удалить шерсть из желудка. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в коридоре звуки булькающие, и явно не кошачьи. Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался от тошноты.

Выхожу посмотреть, как идут дела. Вижу картину – муж склонился над унитазом, любопытная кошка Фенька рядом, внимательно наблюдает за его действиями.

В перерывах между приступами хозяин поучает ее:

– Смотри, зараза, куда рыгать надо!

Спасатель

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В середину туфли закатился маленький такой, противный камешек – ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице.

Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и стал нервно так трясти ногой – вдруг выскочит? Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь. Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь – никого не грабят, улица пустая, с чего бы он? А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: «Ну, слава богу»! Выбежал из подъезда с дубиной – здоровая такая, похоже, ножка от стола – и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел. Я от удивления столб не отпускаю. Он еще и еще – со всего размаху. Тут я сознание и потерял.

Очнулся в больнице. Обе руки опухшие. Поднимаю глаза – мужик вчерашний стоит – виноватый такой. Я чуть с койки не упал. А он: «Прости, ради бога, я под градусом был – не понял, что к чему. Иду, смотрю, человек в столб вцепился, трясется, думаю – под напряжение попал! Что делать? Улица пустая, никого нет. Взяться голыми руками боюсь. Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал».

Называй меня мамой!

Подруга прошлым летом ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой.

На юг собралась дама лет пятидесяти со своим внуком. Но, так как она еще прекрасно выглядит, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому, она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: «Называй меня мамой! Понял?» Внук понял.

Вот они приехали на пляж, народу море – ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш стал строить замок из песка. Дама в это время слышит: «Мама, посмотри на замок! Мама, посмотри! Мама, ну, я же замок построил! Мама!» Она – ноль эмоций. И вдруг: «Бабушка, черт возьми, ты посмотришь или нет?» Весь пляж умирал от смеха.

Источники –  anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты