Оркестр

0

– Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
– Вам не кажется. Оркестром-то мой муж руководит!

***

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

***

– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

***

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
– Я хочу сменить фамилию.
– Какая у вас сейчас?
– Кацман.
– А какую хотите?
– Кацманавт.

***

На интернет-форуме:
– А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
– Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

***

Встречаются два приятеля:
– Ты яйца на Пасху красил?
– Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.

***

– Вчера купила градусник электронный, оказалось, для женщин не подходит.
– Как это?
– В инструкции написано: «Перед измерением температуры орально подержать рот закрытым не менее 5 минут».

***

Маленький Серёжа очень хотел, чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок, а потом выдал:
– Я вот только не понял, кого кому подарили?!

***

– Милый, ты собираешься приготовить ужин?
– Да!
– Серьезно?
– С божьей помощью.
– ?
– Поможешь, моя богиня?

***

Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…

***

Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

***

– Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
– Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

***

– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

***

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

***

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
– Вчера у меня была небольшая пирушка – собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
– Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

***

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как «КАМАЗ» с треугольничком «У» на заднем стекле.

***

SMS:
– Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
Ответ:
– Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р…

***

Египет. Отель «все включено». Расписание на дверях ресторана:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми».
– Боже мой! – восклицает Петров. – Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж?

***

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
– А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
– Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

***

– Семён Маркович, приходите с женой к нам в гости.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…

***

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во, балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

***

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Наташка, дура, покажи!
– Кать, на кого похож?!
– Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
– Лёха!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
– Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Поделиться.

Комментарии закрыты