— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
***
— Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша.
— Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!
***Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
***
— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
***
Парень «подклеил» девушку. Ведет домой, что-то «заливает» радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
***
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
***
— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — в этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.
***
В темном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1-й (достает сотню):
— Да разменять хочу…
***
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
***
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…
***
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
***
— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга…
***
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь ногой, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
— Стареешь, Зинка!
***
— После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
***
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка…
***
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять…
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.