Особенности национального характера

0
– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***
– Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша.
– Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

***Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

***
– Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
– А зачем им морковка?
– Для зрения полезно.

***
Парень «подклеил» девушку. Ведет домой, что-то «заливает» радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
– А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

***
– Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

***
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

***
В темном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
– У тебя деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
1-й (достает сотню):
– Да разменять хочу…

***
Жена – мужу:
– Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
– Ну и как?
– Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!

***
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…

***
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

***
– Дорогая, – спрашивает муж у жены, – почему ты погладила мне брюки только внизу?
– Я же просила тебя удлинить шнур утюга…

***
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь ногой, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу – никого. Под кровать – никого. На балкон, в ванную – пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
– Стареешь, Зинка!

***
– После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

***
– Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
– А как тебя зовут?
– Прадедушка…

***
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять…

***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.

Поделиться.

Комментарии закрыты