Остатки сладки

0

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом – над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов. Только недавно случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».

Стереотипы

У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина. Звонит она как-то с утра: «Пап, машина не едет. Приседает, как на ручнике и – ни в какую! Чего делать?» Естественная спросонья реакция: «С ручника сняла?» Ответ: «Я – не блондинка!» Выясняется – во время ливня поколесила по грязи, затем два дня простояла, не ездила. Похоже, в неисправности колодки на левом заднем.

«Ладно – говорю, – езжайте в ближайший сервис – там помогут».

Вечером отчет: «До ближайшего сервиса метров 500. Чтобы не позориться на шоссе, поплелись с подружкой дворами, включив аварийку. Естественно, каждая особь мужеского пола в ареале видимости издали тычет пальцем, барсеткой или пакетом с мусором, пытаясь докричаться в закрытые окна о «забытом ручнике». В общем, назревает массовый шовинистический глум над двумя горе-шатенками. Массовый, ибо авто движется со скоростью, равной возможности его догнать пешком, и это способствует.

Пик экстаза у толпы ржущих, но благородных помощников наступает, когда машинка останавливается у въезда в сервис, пропуская выезжающую встречную. Тут уже десяток рук принимается колотить в стекла и крышу, показывая жестами синонимы «ручник», «блондинка за рулем» и «граната». Толпу поддерживают клаксонами близстоящие мужики на авто».

В итоге дочь, наконец-таки, распахивает дверцы машины и, вынося стройные ноги за порожек авто, выдает в поперхнувшуюся и уже выдохшуюся толпу: «Мужчины, может, все-таки кто-то покажет мне, где находится ручник?»

Становится еще тише, в толпе кто-то икает, пытаясь набрать воздуха побольше, дабы заржать еще громче.

«И вообще, если я ползу с включенной аварийкой, со скоростью улитки, направляясь в сторону автосервиса – это значит, что у меня что-то с головой?» – продолжает дщерь.

Шикарная пауза. Кто-то в толпе начал синеть, ибо воздуху набрал много, а ржать уже, как вдруг стало понятно, не над чем.

Выручил чей-то голос, громко, с расстановкой, произнесший: «Железобетонно!». А затем продолжил так же громко, чуть в одесском стиле: «И где тут теперь дураки?»

Толпа мужиков разом облегчилась смехом, но уже добрым, беспристрастным.

Электроды по дереву

В советское время ещё было… Помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько кругляков (бревна), чтобы отец из них сделал потолочные балки, то есть круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д. Оставил, значит, бревна, сказал размер и уехал. Ну, отец отпилил по длине первое бревно и начал обрабатывать… Потом выясняется что размер неправильный, длиннее надо. Недолго думая, договариваются со знакомым, который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так, мол, и так отпилил неправильно, вон у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки, мы съездим, заварим обратно. Жена вышла, посмотрела: действительно, бревно уже распилено… ругнулась, но бутылку отдала. Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным. Электроды по дереву – страшный дефицит.

Завещание

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану. Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

Интересный обычай

К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
– ?!

– Да мой знакомый читал это у Достоевского.

Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас. Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово «чай» ещё имеет значение «может быть». И если там было что-то вроде: «Чай, водку пил», то и перевод получился соответствующий.

Прыгун

Разговаривают хозяйки котов:
– У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги.
– У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел.
– А чем эта привычка страшней?
– Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, живот себе почесал, бедолага… А кот среагировал.

Любовь к детям

Работаю юристом. Искала однажды в периодике практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация «Змеёныш». Это ж как надо любить детей…

Наглое животное

Мы – молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску из-за тесноты держали в подъезде на площадке. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы – оставляю кота там. Вряд ли дорогу назад найдет. Но и не пропадет, потому что дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про сверточек с бутербродами, заботливо приготовленный молодой женой… Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке съесть мой обед!

Колдун

Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живёт подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой однажды ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телик. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышала. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерике находилась, но телевизор тише сделала. А потом друг ко мне обращался, просил в милиции помочь уладить проблему. Вот что он рассказывал: «Я же ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заявление написала, что я к ней на метле влетел!»
Кстати, когда в милиции прочитали заявление, то смеялись, как никогда.

Настоящая женщина

Дочери 4 года. Приходит из садика расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается. «Дура я, дура»! – почти рыдает она, стоя перед зеркалом. И потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая»…

Результаты поражают

Мой младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Как-то один его напарник на сессию уехал, второй – ногу сломал. Работы, естественно, валом. Крутится братец, аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение – взять кровь коров для анализов на лейкоз… Брат не успевает, а сроки – поджимают. В итоге берёт он кровь у одной коровы и разливает в пять пробирок. Через неделю приходит результат: три коровы здоровы, две больны…

Производитель

Я работаю корректором. Получил как-то очередное задание – исправить стиль в описании китайской компании – производителя леденцов на палочке. Описание представляет собой плохой перевод с китайского на русский и начинается словами «Компания Х – производитель младенцев»…

Тирада

Еду я как-то за рулем в автомобиле со своей супругой. Она, в свою очередь, о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем. Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как-то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот, затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников. Обогнать его просто не представляется возможным. В конце концов, я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, как он меня достал и тому подобное, включая всех родственников. После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: «Мама, мама, нет-нет, это он не тебе, да нет же – не тебе. Он сейчас чуть не врезался. Это он не тебе». Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

Растерялась

Мой знакомый купил новенькую иномарку. В этот день жена друга была на каком то мероприятии, возвращалась поздно, где-то около двух ночи. Друг решил ее забрать. Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку. Ночь. Дорога пустая. Вдруг… кто-то в машину ударил сзади. Он выскакивает из машины…. А в зад его авто припаркована машина в несколько раз круче. Из нее выскакивает барышня и начинает орать:

– Как таким дают права?! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять, куда вы собираетесь поворачивать!
Друг просто остолбенел. Благо, что все закончилось нормально, мужик, который этой мисс подарил машину, все возместил.

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.nett, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты