Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «Осторожно! Злой попугай!» Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
– Рекс, фас!
***
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
– Что это еще за таблетки?!
– Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
– Ну давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
– Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
***
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
***
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда поломался компьютер.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…
***
– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.
– А поможет?
– Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
***
Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя мое!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
***
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, а после семи он уже с трудом управляет автомобилем.
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
