Открытое окно

0

Еду однажды на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они рекламу себе сделали – на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было видно. Окно с буквой «д» было открыто, и теперь представьте, какая фраза получилась, если из фразы «Тут худеют», исчезла буква «д».

Фантастика

Произошло это в нашей столовке. Одна сотрудница разразилась восторженной цитатой насчет авторши «Гарри Поттеров»:

– Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! Надо придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью… И в них хочется верить!

Ну и так далее… Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола прозвучал голос:

– Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла, где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их хотят обмануть, все равно поверили до восторга… Короче – попробуй, к примеру, написать отчет о проделанной работе…

Ругательство

Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже. «Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: «Гигиена подросткового возраста, введение в хирургию, основы реанимации, компиздор». Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: «Введение в хирургию, философия, компиздор, компиздор». Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: «Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!» (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: «Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь – называется «Компьютер и здоровье»! А в учебной части его взяли и сократили».

Медосмотр

11-й класс, скоро выпуск. Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра – взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну, куда деваться?! Захожу, снимаю трусики, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий. И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!»

Работа для хулигана

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится – то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его «на горячем» было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал… В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать, битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов, он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос «зачем?» отвечал «а не знаю, просто прикольно».

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл. Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились. Спросил у него так, из интереса, где он работает.

– В лифтовом хозяйстве.

– А кем?

– Ремонтником…

– А-а-а… А что делаешь-то?

– Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько уродов на свете, которые лифты ломают, кнопки палят…

Самый сильный папа

У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.

Недавно вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из людей.

Итак, огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь…) Мы степенно продвигаемся по рядам, и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно везти тяжелую телегу… Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет заворачивать вправо вокруг телеги. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.

Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки, сидящей на соседней тележке, хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой…» Отец девочки тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя… Я сделал вид, что не заметил. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:

– Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?
Мужик после паузы ответил:

– Да, ничего не оставлял… Сиди, не вертись, а то упадешь!

Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине». Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?..

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы…

Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из-под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плачь. Вот я и догадался – схватился за бок, тем самым без труда компенсировав левый поворот.

Злой папег

В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть такая, как теперь говорят, фишка. Всякие деятели, от ректора («папега») до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж – чип-карту, без которой – ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться. Потом отдают – в обмен, скажем, на какие-либо услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того тона, отличную от рекомендованной белой или голубой), то всё, это отчисление. Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт папег, студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше. Преподы удаляются быстрым шагом, студенты – бегом. Это очень интересно наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре – пустая зона, перед ней, выгнутым фронтом – толпа панически бегущих студентов, конфигурацией – примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега, дабы обходили за версту. Очень внушительная картина.

Пожелание

Платная клиника. Сижу на приём к хирургу. В кабинете обслуживают пожилую интеллигентную даму, из тех, кто любит поговорить с «добрым доктором». Звукоизоляция плохая, слышно почти всё. И вот начинается процедура торжественного прощания. «Здоровья, счастья, успехов в работе и личной жизни…» И на пороге, уже приоткрыв дверь: «И побольше вам клиентов!!!»

Бессмертный

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он (назовем его Ваня) занимался историческим фехтованием, это когда молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался Ваня домой с тренировки. Ну, и чтобы сильно не переодеваться, надел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч положил в рюкзак. По пути к нему пристали два типичных гопника. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул Ване в живот. Нож, естественно, застрял в кольчуге. Тогда Ваня достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гопников, видя все происходящее, падает на колени со словами: «Дункан Маклауд, не убивай меня, пожалуйста!»

Приправа

Решил я как-то на обед сварить пельмени. Чтобы придать аромату, надумал добавить лаврового листа, поискав на полке, обнаружил сушеные листы, решив, что это то, что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, блин.

Схожесть

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители – молодая пара. Я:

– Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
– Прям как ты…

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты