Открывашка

0

Открывашка

Уже с утра сидела грустная такая дворняга у магазина. Выронив язык, скалила корявые зубки и беспокойно вертела мордой в разные стороны, оглядывая покупателей – кто с чем выходит.

Как только появлялся мужчина с бутылкой пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.

– Чего это она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! – бранились неместные, а старожилы усмехались:
– Да не гони ты ее, дурочку, всякое животное пользу приносит. Гляди: Открывашка, ко мне!

Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб под крышку бутылки. Дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх, и крышка отлетела в сторону.

– Пей! Я ж говорил, собака – друг человека.

Кто додумался с бодуна открывать пиво при помощи дворняги – неизвестно.

– Удобная штука, всегда она под рукой, – говорили мужики. – Полный сервис, но за это и ей надо дать глотнуть пива. Что ты, без пива она – не жилец! Погляди.

Дворняжка тряслась и облизывалась, ждала пива, задирая вверх пасть. Остаток из бутылки сливали ей в горло. К вечеру она напивалась до чертиков, еле стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:

– Что же это делается! Вчера кота на помойке видели, тюбик из-под клея нюхает и мурлычет. А из окна на первом этаже попугай с утра до вечера кроет матом всех подряд. Причем, отвечает на любые вопросы, заданные ему, как международный обозреватель.

То ли звери уже до людей дотянулись, то ли наоборот…

Настоящий эстонец

Ехал я как-то в поезде, и попался мне сосед по купе – настоящий эстонец. Мы с ним занимали верхние полки, а на нижних устроились два молодых парня. Они сели позже и не знали, что их сосед самого натурального эстонского происхождения. Я-то с ним успел познакомиться, а они – нет. Поэтому когда парни на нижних полках начали травить анекдоты, чтобы скоротать время, я подумал, что они вообще-то ступили на скользкий путь, ведь рано или поздно вспомнят какой-нибудь анекдот о «горячих эстонцах». И, естественно, они вспомнили. В ход пошли древние, заезженные анекдоты-загадки:

– А знаешь, почему эстонцы консервы не едят? – поинтересовался один.
– Ну? – откликнулся другой.

– Потому что у них голова в банку не пролазит, – и заржали.

Эстонец никак не отреагировал. Парни вспомнили еще пару тупых анекдотов и притихли.

Где-то минут через двадцать после того, как был рассказан анекдот о консервах, с верхней полки свесилась голова эстонца и произнесла гениальную фразу:

– Мож-ж-жна пад-думать, у теб-бя гол-лова в банку прол-лезет!

Ну-ка отними

Как-то раз мы с другом пошли в магазин, я хотел купить конфет, причем не одного вида, а разных. Подхожу к продавцу и говорю:

– Мне, пожалуйста: сто грамм «Ласточки», двести грамм «Рачков», сто грамм «Малинки» и двести грамм «Отними-ка».
Продавщица поворачивается ко мне и спрашивает:
– Каких?
Я отвечаю:
– «Отними-ка» – двести грамм.
Она опять спрашивает:
– В каком смысле?
Тут уж я не понял и спрашиваю:
– А что, я неправильно говорю или непонятно?
Продавщица со злостью в голосе:
– Каких отнять-то двести грамм?
Я в таком же тоне:
– Конфеты у вас такие!
Долгая пауза, которая прерывается нашим с продавщицей диким смехом. Из-за конфет, как дети, чуть не подрались!

Экзамен

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но «сильно закрытой» школе для «мальчиков».

Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили. Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности – чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.

Учили серьезно, требования были очень высокие. И вот – теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
– Кого устроит «тройка» – зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял – просто на «пятерку» шел. Но стопка зачеток на столе преподавателя выросла быстро.

Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
– Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины. А воспоминания по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее…

Бесславный Слава

До недавнего времени в нашей компании была очень веселая подруга Таня, а когда выпьет, еще и остроумная.

Пошли мы на экскурсию в пещеры, после чего расположились у водопада, чтобы отдохнуть и перекусить. А к нам должен был присоединиться еще один друг – Славик. Ну, что-то он запаздывал, и мы начали трапезу без него. А его все нет и нет. Подумали мы, что надо его позвать, окликнуть, вдруг сбился с пути.

Мой муж кричит:
– Сла-ва!
А подруга рядом во все горло
– Матерям!
Мы весело переглянулись. Муж продолжает:
– Сла-ва!
– Труду! – опять поддержала подруга.
– Слава!
– Работникам культуры! – взывала Таня.
Ей пришелся по вкусу такой диалог.
– Ну где бы проорать, как не в лесу, – заявила она серьезно. – Влад, продолжай!
Но внезапно из кустов вышел долгожданный Славик и с грустным видом тихо сказал:
– А-а-а, вы прикалываетесь, а я думал, меня зовете.

Перекличка знаменитостей

Факультет физического воспитания. Идет лекция по философии, а преподаватель – это добродушный дедушка, зацикленный на своем предмете. Началась перекличка, но в конце списка, ради шутки, кем-то из студентов дописаны новые подставные фамилии.

Преподаватель читает:
– Бубка?
Ответ из зала:
– На соревнованиях.
– Кличко?
– На сборах.
Зал начинает хихикать.
– Блохин?
– Ногу сломал, – короткий взрыв смеха, долго смеяться нельзя, чтобы ничего не пропустить.
– Джеки Чан?
Преподаватель выглядывает из-под очков, как будто лично хочет познакомиться.
– Заболел, – студенты еле сдерживаются, в зале напряжение.
Дальше преподаватель затрудняется прочитать фамилию:
– Ш-вар-рце-негер?

Зал уже истерически смеется. Преподаватель в шоке. Он понимает, что есть подвох, но еще не может сообразить, где он спрятан. Тогда он настойчиво просит объяснений, стучит по столу, призывая к тишине, но безнадежно. Философ убегает жаловаться в деканат.

С тех пор он перекличек никогда не делал, а просил каждого студента встать и назвать свою фамилию.

При папе – ни слова

Играла как-то моя четырехлетняя дочь Машенька на балконе. А этажом выше отдыхали соседи, слышались мужские голоса. Там курили, громко спорили, и через слово проскакивал мат.

Я вышел на балкон и, услышав это, обратился к ним:

– Парни, тут ребенок играет, вы бы поаккуратнее были в выражениях, да и курили лучше бы на улице, а то дымом тянет.

Сверху пообещали, что все будет нормально. Не успев закрыть за собой дверь, я слышу голосок дочери:
– Парни, папа уже ушел. Можете курить и ругаться матом.

Советчица

Захожу как-то раз в лифт, а вместе со мной заходят средних лет женщина и маленький парнишка – лет десяти от роду. Начинаем выяснять, кому на какой этаж подниматься.

Женщина говорит:

– Мне на десятый.
Мальчишка:
– Мне на третий.
Тетка недовольным тоном:
– На третий мог бы и пешком дойти, для здоровья полезно.
Парнишка не растерялся и парирует:
– Давайте мы вас до седьмого довезем?
Женщина побагровела и надулась, как мыльный пузырь. Думаю, что она больше никому в лифте советов давать не будет.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты