Отличная слышимость

0

– «Борт 1418», я «Земля»! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
– Я «Борт 1418», слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня, качните вышкой.

***

– Дорогая, ты сошла с ума! Зачем ты берёшь на море чёрное платье?
– Дорогой, надо всегда всё учитывать. Ты же не умеешь плавать.

***

Идёт мужик по берегу моря. Смотрит: на берегу золотая рыбка трепыхается. Поднял её, бросил в море. Стоит и ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, старик, три желания хочешь?
– Ага!
– Не выйдет. Желтуха у меня, на самом деле я обычный карась.

***

Объявление: «На следующей неделе в студенческих общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №1 и №3».

***

В самолёте. Стюардесса спрашивает:
– Вам принести обед?
– А что у вас есть на выбор?
– На выбор только «да» или «нет».

***

В ресторане:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!

***

В столовой обедает командировочный. В заказанном борще он обнаруживает лоскуток ткани. Подзывает официанта и высказывает своё негодование по поводу этого безобразия. Официант отвечает, что это не его вина, так как он всего лишь разносит еду. Клиент требует повара и, когда тот подходит, говорит:
– Я заплатил за этот борщ 10 грн., а чем вы меня кормите?
Повар спокойно отвечает ему:
– А вы что, за десятку хотели отрез на костюм?

***

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
– А сейчас-то вам это зачем?
– Как зачем? Для меню…

***

Мужик приходит в обувной магазин:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Есть, конечно. А какой размер у вашего крокодила?

***

Едут в купе женщина и молодой мужчина. Мужчина:
– Скажите, который час?
– Не скажу!
– Почему? У вас же часы на руке!
– Если я вам скажу время – мы познакомимся. Потом вы узнаете, что нам выходить в одном городе. Дальше вы узнаете, что у меня есть дочь, и захотите с ней познакомиться. Она вам понравится, и вы поженитесь. Так зачем мне такой зять, который не в состоянии купить себе даже часы!

***

Посетительница картинной галереи стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

***

Мужик наезжает на директора ресторана:
– Вот у вас в рекламе чёрным по белому написано: «Официантки топлесс». А меня обслуживала девушка, так у неё одна грудь закрыта!
– Какая, вон та? Так всё верно: она у нас на полставки работает.

***

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
– Меня называют «Ваше преосвященство», – доказывает епископ.
– А меня «Ваше превосходительство», – парирует посол.
Сидящий с ними в одном купе коммивояжер говорит:
– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

***

– Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
– Что, кровь бурлит?
– Да нет, почки набухают.

***

Ресторан. Заходит наркоман. Подбегает официант:
– Что закажем?
– А что можете предложить?
– Один момент…
– Тогда мне два тюбика, пожалуй…

***

Плывёт аквалангист. Красота под водой! Вдруг видит рядом с собой парня без акваланга. Аквалангист опускается ещё глубже. Смотрит, а парень опять рядом. Аквалангист погружается ещё глубже, снова та же картина – парень без акваланга.
Удивлённый аквалангист берёт специальную дощечку и пишет на ней: «Как тебе удаётся так долго плавать без акваланга?»
Парень берёт у него дощечку и пишет ответ: «Я не плаваю, я тону!»

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам…

***

Разговаривают двое приятелей:
– Тебе какие девушки больше нравятся, чёрненькие или беленькие?
– И те, и другие…
– Так это же уже зебры!

***

– У меня две дочери-близнецы, – говорит сосед соседу.
– А как вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, а у брюнетки – на левой.

***

Старожил хвалится приезжему:
– Дома у нас большие, красивые, высокие! На них буквы рекламы по пять метров, если одна такая упадёт на голову, то нет человека!
– На вас падала?
– Да, однажды.
– И как же вы живы остались?
– А на меня мягкий знак упал!

***

– Скажи, а почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
– Нет, пробирки в лаборатории мою.

***

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

***

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
– Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– Как же это?
– Сторож я.

***

Разговор двух девушек:
– Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха?
– Да ты что! Наоборот, он слишком подходящий, чтобы казаться старым!

***

Два приятеля:
– Я себя плохо чувствую, если у меня в кармане нет хотя бы пятидесяти долларов.
– А я себя плохо чувствую, когда у меня в кармане нет хотя бы пяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– А я себя когда-нибудь хорошо чувствовал?

***

Разговаривают молодые поэты:
– А я стихи пишу!
– Ну и как, получается?
– Наполовину. Писать – получается, стихи – нет.

***

Вышла новая книга по рукопашному бою. Она поможет вам ответить на такие вопросы, как: «Эй, парень, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и самый популярный вопрос: «Чё-ё-ё?»

***

Спрашивает сосед соседа:
– Можно ли, чтобы моя рыба пожарилась в вашем масле? Тогда я разрешу, чтобы ваш петух сварился в моём борще…

***

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри обязательно! Классный сон! Сам вчера смотрел.

***

– Твоя новая шляпа мне не по вкусу.
– Что же поделать, дорогой! Не могу же я надеть на голову бутылку водки.

***

– А я свою жёнушку ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и щёлкает клювом…

***

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

***

Муж жене с обидой:
– В семейном бюджете я чувствую себя медициной и образованием!

***

– Всё утро не мог завести машину.
– А причину выяснил?
– Да жена ключи забрала.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух арбузах!»

***

– Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
– А кто это говорит?
– Ваша жена.

***

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
– Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель.
– Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– А почему водка?
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

***

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… Но он что-то плохо выглядит.
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

***

– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Дык торопился – думал, без меня пить начнете!

***

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
– Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

***

На приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.

***

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «вино», мужиков рядом. Он и спрашивает:
– Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
– Это… институт такой, Вовочка.
– Какой?
– Высший институт народного образования!
– А мужики эти – кто?
– Студенты.
– А чего они все так трясутся?
– Да боятся они, у них экзамены.

Поделиться.

Комментарии закрыты