Отличный выбор, папа!

0

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один говорит:
– Давай напугаем их.
Второй отвечает:
– Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и кричит:
– Отличный выбор, папа!

***

– Мужчина, а вы сладкое любите?
– Да.
– А что именно: торты, варенье, конфеты?
– Ликер.

***

– Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.

***

– Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.

***

– За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? – спросили туристы у местного старика.
– Идите, – ответил старик.
– Мы и хотим идти. Мы спрашиваем – далеко ли это?
– Идите!
Туристы рассердились и пошли.
– Вы придете туда через час, – услышали они голос старика.
– Спасибо, – ответили туристы. – А что же вы нам сразу не сказали?
– Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

***

Семейная ссора:
– Тебе важен не я, а мой кошелек!
– Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

***

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк с поклоном:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули:
– Ну, слава Богу, мусульманин!

***

Ночь. Кухня. Открытый холодильник. Вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра:
– Чесс слово, ну как дети…

***

Магазин ковров:
– Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!

***

– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…

***

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
– А как же диета?
– О, это придает мне сил не прекращать ее.

***

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

***

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

***

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
– Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
– Не знаю, я ушел первым.

***

Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать» несколько другой смысл?

***

– Ну, как встретил Новый год?
– Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
– Да, ничего страшного, выходные ведь!
– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

***

Звонок бухгалтеру от директора:
– Коля, ты там, чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой…
– Водку выливай. Верку выгоняй, у нас ревизия!

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день – первого октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.

***

Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
– Ну что, – спрашивает бабушка, – у вас в школе уже топят?
– Нет, – отвечает внучек, – пока только в угол ставят!

***

Учительница на подмене заходит в первый класс и спрашивает:
– Дети, а кто у вас в классе умеет читать?
Даниил:
– Так Людмила Ивановна, наша учительница!

***

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
– Слышишь, Петрович, на нас идет торпеда! Отклониться не успеваем. Иди, успокой там ребят как-нибудь!
Старшина выходит на середину корабля и орет:
– Эй, мужики! Все сюда! Спорим, ща лбом как бахну по палубе – корабль надвое расколется!
Все:
– Да ну! Не гони, Петрович! Так не бывает!
Старшина берет, размахивается и лбом по палубе тресь! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет…
Те, кто не утонул, очнулись, видят – капитан на доске плывет, орет старшине:
– Петрович! Сволочь! Торпеда мимо прошла!

***

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

***

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

***

– Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
– А что сказать нужно?
– Ну, вот, уже и тут паролей понаставили…

***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

***

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

***

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив него сидит профессор.
Студент:
– Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
– Подходите по одному…

***

Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач? – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось? – доносится мужской голос с задней площадки.
– Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

***

Гаишник говорит блондинке, попавшей в аварию:
– Вы, почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум!

***

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

***

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь!

***

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Жена ему говорит:
– Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: – Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил десять к одному».

***

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
– Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

***

– Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
– Какие?
– Плохая – я потратила все твои деньги. Хорошая – я люблю тебя, даже нищего!

***

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

***

– Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах – от его подружки и в часе езды от университета.

***

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить! – турки выхватили ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

***

– Серёга-то со своей женой разводится!
– А что случилось?
– Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
– А из-за чего?
– Да букет на день рождения не принёс…

***

– Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, – сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в «фотошопе».

***

Женщина жалуется своей подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт», и ушёл в гараж.

Поделиться.

Комментарии закрыты