Отмороженный

0

Зима, мороз -20, военная кафедра, утренний развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все, кроме одного, в шапках. Подходит полковник – начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает: "Это у кого антифриз в голове?! Выйти из строя!!!"

Не обманула

Утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: «Дяденька, дяденька!» Останавливаюсь, вижу – несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

– Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Колокольчики мои

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?

Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои…" и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашел, про что писать!"

Жизнь на Севере

Болтаем с двумя подругами – обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит:

– А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках.

Байки про армию

Во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой афористической мысли.
Первая цитата:

– Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный!

Второй случай: пьяный  полковник  передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:

– Курсанты, вы думаете, я пьяный!? Нет, просто я устал от вас!

Озадачили

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:

– Что такое «туалет закрыт на обед»?!

Бильярд и все-все-все

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания:

– А папа вообще как с работы приходит, поужинает – и сразу в бильярдную спешит: там у него друзья, турниры…

(Надо сказать, что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города.)

Говорю ей:

– Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что-нибудь поиграть.

– Да просила уже! Он достает маленький настольный бильярд и говорит: «Ну если ты хочешь, давай поиграем…»

Настоящая блондинка

Днепропетровск, середина дня. За оживленным перекрестком в центре города стоит сотрудник ГАИ и продает палочки. И есть за что – довольно много авто пытаются на перекрестке из крайнего правого ряда повернуть налево.

Поймана очередная блондинка. Идут минут 5 переговоры, блондинка что-то лихорадочно ищет в сумке. Потом наклоняется к уху гаишника и что-то тихонько ему говорит. В этот момент прохожу мимо них и слышу ответ гаишника:

– Какой, бля, терминал???

Блондинка мнется, в руке банковская карточка…

Кулинарная сказка

Cупруга после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

– Попросил дед бабку испечь ему колобок… Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

Ляпы в эфире

Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской акции. Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла наркотики и порадовала детей".

Песенка про компание

Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает:

– Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота, обезьяну, папу-гоя, вот компание какое!

Пьяные разборки

У нас в семье отец любит критиковать мать за приобретенные продукты в магазине, то сосиски бумажные, то груши не сладкие, то горчица безвкусная… "Что не могла получше выбрать?" Мать уже привыкла к критике и отвечает всегда: "Что было в магазине, то и купила!" Вот в один из вечеров приходит отец пьяный еле на ногах, типа "Выходные – имею право!", и прямиком на кухню заруливает продолжить закусочную стадию. Мы с мамой в зале сидим. С кухни доносится: "Что за помидоры купила?! Я их солю-солю, а они все сладкие и сладкие". У матери немой вопрос в глазах, потом мне говорит: "Какие помидоры? Не покупала я помидоры!" Заходим на кухню, а там отец тычет спелую хурму в солонку и продолжает возмущаться.

Зарисовочка

Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже уселся за столик. Один официантке:

– Два зеленых чая.

– Зеленый чай только с мелиссой.

– А что такое мелисса?

– Ну… Это травка такая.

Задумчиво:

– Трава, значит… Коля, ты чай с травой будешь?!..

Коля:

– С травой я все буду!

Сваты

Звоню девушке:

– Ты в курсе, что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?

– Какой?

– "Сваты".

Она (отворачиваясь от трубки – маме):

– Мам, с понедельника сваты будут…

Мама:

– К нам?

Умная жена

Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил ему до момента нормализации отношений покочевать у меня. Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол носки – словом, обжился. Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.

Друг:
– Может, пива пой
дем попьем?

Можно. Пошли. Попили. Две недели!!! Ни его, ни меня не было дома. Пришли утром. Я в шорохе – никогда так с благоверной не поступал. Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на меня и произнесла:

– Это, конечно, не мое дело, но, по-моему, твоему другу пора съезжать!

Обжалованию не подлежит

Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00". Типа – приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Про замужество – рано

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?!

Ну что ей на это ответить? Про замужество еще рано объяснять.

Сразила наповал

Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик – погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил:

– Девушка, а у вас светящиеся есть?

Ответ сразил наповал:

– А ты что – промахнуться в темноте боишься?

Пассажиры бывают разные

Еду в маршрутке. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):

"Паф! Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех – садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Занавес.

Быстрая реакция

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-тисекундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Как бросить и начать курить

На дне рождения у беременной подруги разговариваем:

– Юль, а ты курить сразу бросила, как забеременела?

– Да, как две полоски увидела – сразу бросила.

Сбоку убийственным голосом бурчит сроду некурящая и не переносящая детей Ленка:

– Если бы я две полоски увидела, я бы закурила.

Разговор гаишников

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста, и между ними происходит следующий диалог:

– 52 прием.

– 52 слушает.

– Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.

– А что сказать?

– Скажи: "Нарушаете!"

"Як в суху зэмлю"

Привожу жену на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач – и ко мне.
– Молодой человек – вы муж? – И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: – Зайдите!

Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники… Дедок берет свой стакан и говорит:

– Да нормально все с вашей женой! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!

Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили… Забавный старикан оказался.

«Сократим члены»

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Хайфский  Технион – самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров – выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история:

Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по линейной алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и, наконец, (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию.

И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и начинает сокращать члены, тихо бубня про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим… Это нах/й, это нах=й и это тоже нах.й…"

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

Скромный уругваец

В Испании самое распространенное имя Хозе.

Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников. Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается).

Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили – история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!"

Названный встал и скромно сообщил: "Мы все здесь".

Источник – anekdoton.ru
 

Поделиться.

Комментарии закрыты