«Отследим передвижения мужа!»

0

Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:
«Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
– Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?

***

Она:
– Говорят, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

***

Женщина пришла в милицию:
– У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
– Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
– Что ему передать, если мы его найдем?
– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

***

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!

***

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
– О, великий мастер, стань моим учителем!
– Чтобы стать моим учеником, ты должен тренировать волю. Иди и возвращайся через два года.
Прошло два года.
– О, великий мастер, я два года тренировал свою волю, стань моим учителем!
– Чтобы стать моим учеником, ты должен набраться терпения. Иди и возвращайся через пять лет.
Прошло пять лет.
– О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!
– Чтобы стать моим учеником, ты должен научиться зависать в воздухе на высоте трёх метров. Иди и возвращайся через десять лет.
Прошло десять лет.
– О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте трёх метров и смог это сделать, стань моим учителем!
– Ну, ничего себе! Научишь?

***

Летит самoлет.
Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Hу и что?
Сосед:
– Hу вот. У стюардессы уже зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас cтoшнит! А она сама себе свет включить не может!

***

– Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…

***

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
– Конечно.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

***

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

***

Разговаривают два биржевых спекулянта:
– Привет, как дела?
– Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
– Опа, а зачем? У вас там вроде любовь-морковь была?
– Зато убыточную позицию закрыл!

***

– Папа, когда говорят: «в конце концов, все будет хорошо», это что значит?
– Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
«Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, вот теперь всё хорошо»!

***

– Откуда у вас такой синяк под глазом?
– Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
– Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
– Да в нашей ванной.

***

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и, не закрывая дверь, начинает ее раздевать…
– Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете? Ну, хоть дверь закройте!
– Нельзя! Подумают, что водку пьем…

***

Разговаривают два мужика:
– Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу – трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
– А ты, оказывается, смелый! Ну, и как, помог?
– Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отделали!

***

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
– Я вижу, что ты влюблена в мужчину высокого роста, у которого нет переднего зуба.
– Правильно.
– Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
– И это правильно.
– А зовут его Джордж Смит.
– Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?
– Дело не в ладони, – ответила гадалка, – а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад.

***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной комнате. Ударник:
– Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
– Как это не сыграли? Я его последним номером спел!
Гитарист:
– А я его вообще-то первым номером играл…

***

– Мне кажется, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!
– Откуда ты это взял!
– Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты такой небритый?»

***

Разговаривают жены двух военнослужащих:
– Знаешь, мой муж в таком молодом возрасте – и уже импотент!
– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

***

На перекрёстке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, – там зелёный?
– Зелёный, бабуля!
– Переведи, пожалуйста.
– Ну… это… грин, по-моему…

***

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
– Как поживаешь, Коль? – спросил один.
– Совсем плохо, – мрачно ответил Коля.
– Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын – малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
– Фу, как тебе не повезло! – с сочувствием заметил однокашник.
– А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
– Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

***

– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.

***

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
– Осторожно, ребята! – предупредил их сержант, ответственный за погрузку. – На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на воздух целая команда из семи человек.
– Не беспокойтесь, сержант, – заметил один из солдат. – В нашей команде только шесть человек.

***

Журналист спрашивает у археолога:
– Сколько лет этому каменному топору?
– Восемь-десять тысяч.
– А как вы узнали?
– Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого восемь-десять тысяч лет.
– А как вы узнали возраст слоя?
– Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых восемь-десять тысяч лет…

***

Мамочки на детской площадке:
– О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею… Не, я здесь не могу, люди же смотрят! Ну, че, девочки, может по пивку?

***

Тюремный надзиратель коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

***

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду…

***

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну, и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

***

Разговаривают два горожанина.
– Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец…
– Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но…
– Ты не смог их полюбить?
– Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
– Туберкулезом? Но для чего тебе это?
– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю – не пропадать же ему!

***

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
– Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
– Но там был знак – 20…
– Это номер автострады.
– А с вами, что такое? – спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
– Мы только что свернули с шоссе – 200.

***

Решили как-то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
– Почему же он не выпил наперсток?
– Меру знает!

***

Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Что такое логика, философия и идеология?
– Ну, вот представь, Петька. Идут чистый человек и грязный. Кто из них идет в баню?
– Конечно, грязный!
– Нет, Петька. У грязного чела идеология – быть грязным. А у чистого мужика идеология – быть чистым. Вот чистый человек и идет в баню. Это идеология. Понятно?
– А логика?
– Ну, представь: грязный мужик и чистый. Кто из них идет в баню?
– Конечно, чистый!
– Нет, Петька! По логике: зачем чистому дядьке идти в баню? Туда идет грязный мужик.
– А философия?
– Ну, представь: грязный человек и чистый. Кто из них идет в баню?
– Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович!
– Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

***

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
– Ох, видно, здорово ты там напился!

***

В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
– А зачем он нам?
– Он на половину уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
– Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

Поделиться.

Комментарии закрыты