Топ-100

Отсутствие совести

0

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и розетка…

***

– Почему ты так торопишься с работы?
– Должен сварить обед.
– А жена на работе?
– Нет, дома.
– Больная?
– Нет. Голодная.

***

– Частенько трудитесь, батюшка? – спросил священника на похоронах врач.
– По вашей милости, – отвечал с поклоном священник.

***

– Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
– Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
– Разрешите представиться – Андрон…

***

– Как вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

***

– Кажется, я становлюсь тараканом.
– ?!
– Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

***

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность.

***

Посетитель – бармену, оглядывая зал:
– У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
– Почему вы так решили?
– Да я никого из них не знаю.

***

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

***

Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

***

Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым!

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать!

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

***

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу.

***

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло…

***

– Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

***

Врач спрашивает у медсестры:
– Каково состояние больного?
– 2 миллиона долларов.
– Тогда начнем операцию.

***

Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

***

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11-11?
– Нет, это номер 1-1-1-1!
– Вы уверены, что это не 11-11?
– Абсолютно! Это 1-1-1-1!
– В таком случае простите, что разбудил вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон…

***

Муж ругается с женой:
– Да вас, блондинок, 68% вообще глупых! Вы даже считать не умеете!
– Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

***

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей – это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека, – это уже ужас, смотреть страшно.

***

Сын возвращается из армии домой. Мать:
– Тебя там мучили, сынок?
– Нет.
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

***

У программистов может быть все, кроме места на диске!

***

– Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

***

Два игрока в карты:
– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
– Это потому, что вы все время проигрываете.

***

Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Share.

Comments are closed.