Отвлекающий маневр

0

Отвлекающий маневр

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И как только дочь кота увидит – ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и все такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла, наконец, и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как киса кушает.

Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. При появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и жрать! За лето кот набрал два кило лишних. Со страхом ждали, когда повезем этого лангольера домой.
Зато его никто не трогал!

Доверие

История произошла (и скажем больше – регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных для общества зеков (сидят, например, за сбитого пешехода, но, в целом, законопослушные) отправили на сельскохозяйственные работы. Отношение к ним соответствующее – доверительное. Режим, конечно, есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза.

И вот утро, идут в поле. Человек тридцать зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек тридцать зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы!

Сам себе хирург

Пригласили мужика в селе резать кабана – он слыл специалистом по этому делу.

Приехал он на мотоцикле. Зарезали, разделали. Обмыли это дело, как полагается. Дали ему шмат мяса за труды. Когда он уже собрался уезжать, хозяйка ему предложила взять кишки – говорит, сделаешь колбаски домашней. Ну, ему лень было упаковывать их, а он был в кожаном фартуке, в котором резал кабана. Говорит хозяйке:
– Давай в фартук кидай их.

Кинула ему хозяйка в фартук эти кишки, он завернул их прямо на себе и отправился в путь.

Пошел дождь. И вот, когда он выехал на трассу, на повороте его занесло, с мотоцикла он, конечно, пьяный навернулся, и все кишки раскидало по дороге. Он ползает, горемычный, собирает их и обратно в фартук пытается засунуть – грязный, мокрый, злой, пьяный.

У свидетелей этого происшествия, конечно, дрогнуло сердце – вот мужик, какой героический, все кишки раскидало по дороге, а он, ничего – ползает по грязи и их обратно себе засовывает. Говорят:

– Мужик, давай мы тебя в больницу отвезем – там тебе твои кишки обратно доктора уложат, как надо.

А от мужика, которого уже порядочно развезло, язык заплетается, только мат исходит. Сгреб он все кишки обратно в фартук, сел на мотоцикл и поехал восвояси, правда, сильно при этом виляя по дороге.

У всех, кто видел это, челюсти и поотваливались. Две дамы шмякнулись в обморок.

Розыгрыш на два года

Жил да был в одном городе алкоголик. Самый обычный дядька, каких тысячи. Хочет – пьет, не хочет – тоже пьет. Вытрезвитель – дом родной, жена – мегера. Как раз с жены-то все и началось.

После очередного семейного скандала и отгребания скалкой по макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась, и надумал повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку подмышками.

Жена заглядывает в сарай – муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не может – отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам висит, злорадствует…

Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая «покойника») полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос: «Манька, не тронь сало!» Та только: «Ах-х…» – и на пол осела.

Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться, обхватил сержанта. Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже лишился чувств.

Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на два года в места не столь отдаленные.

Наживка – закуска

Собрались мы как-то на рыбалку. Понятное дело, приехали на озеро, расположились, палатку поставили, а по дороге, надо сказать, уже прилично «нарыбачились».

Встал вопрос, на что ловить, червей никто не накопал. Было решено сгонять в соседний поселок и купить бормаш (это такой мелкий моллюск, похожий на креветку и одновременно на мокрицу, выглядит мерзко). Тару под него выбрали – литровую банку. А так как все были в хорошо нарыбаченном состоянии, решили этот самый бормаш сварить, мол, рыба лучше на него клюет.

Надо сказать, что при варке этот моллюск краснеет, как рак. А чтобы не перевернуть до утра с пьяных шар, поставили эту самую банку в палатку.

В общем, когда время перевалило за полночь, закуска подошла к концу, а водка все не кончалась, кто-то вспомнил о банке кабачковой икры, предусмотрительно припрятанной в палатке…

Наутро, когда я продрал глаза, то увидел одно создание, склонившееся в немом ступоре над углом палатки и что-то внимательно там изучающее… «Что увидел?» – спросил я. Он ткнул пальцем на целую запечатанную банку кабачковой икры и на рядом стоявшую, литровую банку с остатками бормаша…

Кстати сказать, в тот день клев был отменный, привезли бы мешок рыбы… Если бы хватило наживки.

Карикатура вживую

Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне студентов (в стиле «позор пьянице и дебоширу Горбункову»).

Но однажды вечером, наш студент это зеркало разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь.

Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.

Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолет, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, посвященные его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на нее руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: «Ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!»

Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки… Он посмотрел с недоумением и выдал со злостью: «Гады, прямо на стекло приклеили».

Непонятная сторона

Сын пошел учиться на права. Ну, хочется ему тоже порулить. И вот первый день. Далее с его слов.

Собрал нас инструктор в классе, знакомится. В группе больше половины – женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:

– Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.
Поднялся женский гомон – типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:

– Я еще не закончил. Объясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба. Вопрос номер один – куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?

Послышался смех. Все женщины:
– Направо.

Инструктор:
– Хорошо! Вопрос номер два – тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?
Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.
Инструктор, опять успокаивая группу:

– Надеюсь, я наглядно доказал свое мнение?
Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора.

Но самый потрясающий прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй:
– Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?

Находчивость

Рассказал приятель нашего директора.

Стоит у них в офисе этакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще… Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает миленькое создание с вопросом:

– Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Девушка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит: «Спасибо». Удаляется восвояси.
Дядя стоит, обалдевший, и соображает, так ничего и не придумав, спрашивает:
– А что, собственно, это было?

Девушка оборачивается и отвечает:
– Да вот, у меня в принтере бумага закончилась.

Неизвестный корм

Захожу как-то в зоомагазинчик за кормом для рыбок, а вслед за мной блондинка.

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как в мавзолее.

Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: «Извините, а у вас есть срук?» Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: «Срук? Не уверена, а для какого вам животного?»

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук»!

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты