Топ-100

Озорные бабульки

0

Еду в автобусе как-то утром. Наушники в ушах, музыку слушаю. Прислушиваюсь, раздается жалостливая музыка на весь салон типа: «Я с тобой провела ночь, а ты теперь исчез, а я страдаю и плачу…» и все в том же духе.

Весь салон оглядывается назад, откуда раздается музыка, на заднем сидении сидят две бабульки, у одной в руках старенький мобильный телефон, и внимательно всех осматривают.

Меня уже тоже стала раздражать эта музыка про неудавшуюся ночь любви и брошенную любимую, и я начала рассматривать бабулек. Мои мысли были такие: «Блин, научились музыку включать на телефоне, а наушники не знают, как поставить. Интересно, какая у них ночь любви была, что они так переживают?» И ведь все молча едут и слушают, не могут их попросить хотя бы сделать потише. Смотрю вперед на водителя, он едет, как ни в чем не бывало, причем выглядит солидно – дяденька в костюме.

В общем, доезжаю я до конечной остановки, музыка задолбила, перед выходом решила все-таки высказать этим неудавшимся любовницам о том, что не всем это интересно слушать. Оглядываюсь и вижу картину: бабулек нет, музыка играет, смотрю на водителя, а он крутит ручку магнитофона и жалуется на слабый звук. Кто ему колонки назад поставил?

Я просто выползла из автобуса, давясь от смеха, и представила тех бабулек, которые в недоумении весь маршрут рассматривали вопросительные лица пассажиров.

Головой вниз

Эта история случилась в Испании. Очень люблю море, могу часами не выходить из воды. Но иногда приходится купаться не на очень хорошем пляже, смотря, где запаркуешь машину. Так вот, не очень хороший пляж означает, если в воде есть травка, она называется «альга», и очень неприятно наступать на неё, к тому же в ней может кто-то спрятаться, какое-нибудь морское животное, и конечно, в такое море лучше заходить в специальных тапочках. Я тоже себе купила тапочки, они мне показались очень удобные, да еще и застёгивались на щиколотке. Но эти тапочки были предназначены не для воды, а для суши, ну думаю, какая разница, лишь бы с ног не падали. Надела и пошла в воду, как приятно было не чувствовать эту альгу!

Но, как только я сделала попытку поплыть, моя голова почему-то оказалась под водой, ноги, естественно над водой. Я пыталась поменять положение наоборот, тем более что уже нахлебалась прилично. Но ничего из этого не получалось! Голова ныряла вниз, а ноги наверх, ну прямо как страус. Но мне было не до смеха, каждый раз я, коротко хлебнув воздуха, погружалась головой вниз. На помощь ко мне, конечно, никто не идёт, думают, наверное, что я ныряю, а я чувствую, что бороться мне с самой собой еще долго, и может быть, я без посторонней помощи не поднимусь. Страшно было подумать, что могу утонуть.

Тут меня осенило. Тапочки! Я быстро под водой расстегнула и скинула их. На этом мои мучения закончились, я снова встала головой вверх. Кашляла, как ненормальная, столько солёной воды никогда в жизни еще не хлебала! И я поняла, что эти злополучные тапочки набрали воды и стали как поплавки для меня…

Обед в двух экземплярах

Историю эту рассказала наша преподавательница по математике в школе про своего институтского преподавателя. Было это еще в те времена, когда хорошо пообедать в столовой можно было на рубль. А преподаватель этот покушать очень любил и был полноват. Так вот, берет он на раздаче себе два супчика, два вторых, две котлетки. В общем, обед такой, в двух экземплярах. Идет тихонечко к кассе. Там кассирша молоденькая, быстренько пальцами по счетам пощелкала:

– С вас два рубля одиннадцать копеек.
Преподаватель, не задумываясь:
– Неправильно!
Девчонка покраснела, растерялась, опять пощелкала:
– Два рубля семь копеек.
Преподаватель:
– Снова неправильно!
Девчонка (в недоумении):
– Так сколько же обед ваш стоит?
– Счеты же у вас, вы и считайте! Но два одинаковых обеда – четное число!

Киевский тортик

Вы, наверное, помните бум на киевские торты. Это было что-то! На вид они были невзрачные, но на вкус – супер! Очень вкусные. Делали их по киевскому рецепту.
Вот в одном из магазинов я и заказала киевский тортик, два дня его нужно было ждать. Но я радовалась, рано или поздно, но он будет, как обрадуются дети, я мысленно уже представляла это. Хочу вам сказать, была зима, да такая снежная, январь месяц. В тот день, когда я должна была получить тортик, так снежило, что не было видно вытянутой руки. Время было уже позднее, я торопилась на остановку, боялась пропустить последний автобус, свою драгоценную ношу – тортик, а он был в круглой коробочке, я перевязала верёвочкой, которую мне дали в магазине.

Добежав до дороги, я увидела, что автобус уже подъехал к остановке. Бегу еще быстрее. Хочу, чтобы водитель автобуса меня увидел. Пересекаю дорогу перед автобусом. Но, дорога оказалась такой скользкой и накатанной машинами, что в ней можно увидеть своё отражение. Я, практически, буксовала на одном месте, потом сделала еще рывок в сторону автобуса. И в этот момент мой тортик вырвался из коробочки наружу и покатился впереди меня.

И вот, представьте такую картину: я бегу за тортом впереди автобуса, автобус едет потихоньку за мной, освещая мне путь, так как водитель, естественно, уже увидел мою нелепую ситуацию и хотел хоть чем-то мне помочь, пассажиры все притихли, наблюдая за мной. Но торт и не думал останавливаться, видимо, дорога была с уклоном. Я была в шоке, потому что не могла его догнать, да еще и скользко было. Так я пробежала довольно-таки большое расстояние. Пока торт не остановился, а когда он остановился, наконец-то, я увидела, что он не сломался, ни кусочка от него не отломилось. Я его подняла с большой радостью, положила опять в коробку, направилась к автобусу, он всё еще меня ждал.

Когда я зашла в автобус, пассажиры зааплодировали. И один мужчина предложил мне свою помощь, он перевязал мой тортик правильно, чтобы он не выпал больше, заодно и научил меня, как это делается. Тортик благополучно добрался до моих детей, и они были ему очень рады.

Артист по жизни

Выходной. Еду в маршрутке. Народу немного. На остановке заходит пара среднего возраста, и занимают вдвоем сидение, мужчина – у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику все, что она о нем думает. На это у нее есть веский довод – мужчина довольно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше, и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения, но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и, сочувствуя, наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:

– Ну, черт с тобой! Катись дальше! Приползешь – будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров двести. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает пять рублей и совершенно трезвым голосом обращается:

– За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал «летящей», походкой.
Стоит поучиться!

«Аня, выключай компьютер!»

Взяли к нам в контору нового менеджера. Пришла фифа такая, на каблучках, вся из себя. Ну, мы с ребятами сидим, ждем, как себя проявить. Первую половину дня девушка Аня сидела тихо и носа не показывала. После совместного похода в ближайшую столовку и разговоров за жизнь выяснилось, что у девушки за спиной ВУЗ и несостоявшаяся карьера учителя великого и могучего английского языка.

Закончив изучать материал о продукции нашей конторы, девушка пересела за компьютер, так сказать, заняла непосредственное рабочее место. И что-то у нее не заладилось с Интернетом, не работает и всё! Покопались с ребятами в её системнике, выяснилось, что сетевая карта накрылась.

Ну, мы ребята шустрые, сходили в ближайший магазин электроники всякой (благо, за углом находится), купили карту, пришли, собрались менять.
И тут, между нашим Сашкой и это фифочкой происходит такой диалог:

– Аня, выключай комп, я тебе сетевую карту менять буду.
Аня, наклоняясь:
– Это такая большая кнопка на системнике?
– Нет, Аня, это такая большая кнопка «Пуск» на мониторе.
– А-а-а! А то я не знаю, у меня дома ноутбук!
Как она умудрилась получить высшее образование?

Непорядок в институте

Один преподаватель энергетического института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь, и перед его взором предстала следующая картина – вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель:

– Что случилось? В чем дело?

Женщина:

– Он еще спрашивает, в чем дело! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!

Больная

Представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех – девочка имбецильная. Ну, один мужчина решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:

– Садись, сволочь ты такая.

Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
Тут мать и выдает:

– Да вот, получила я зарплату, пошла себе платок покупать, а эта сволочь залезла головой в люстру, и она не снимается, пришлось купить эту люстру, все деньги выложила!

Источники: Anekdotov.net, online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.