Пацан — патриот

0

Пацан — патриот

Наши парни порой бывают значительно патриотичнее, чем политики. Одному из таких парней настолько осточертела немецкая скупость с одной стороны, с другой — их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:

— Что вы все время хвастаетесь «Мерседесами»? Вон, смотри, у меня «трехсотый». Но я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо на нем, понял?
Немец, естественно, возмутился:

— Ты не сделаешь этого. Я не верю. «Мерседес» — это же лучшая компания в мире!
Тогда хитроумный паренек предложил ему спор:

— На 1000 долларов согласен спорить?
— Согласен! — обрадовался немец, не веря в возможное унижение немецкой автомобильной гордости.

Ему уже мерещилась заработанная тысяча долларов. Но он не знал наших. Парень залез на крышу своего «Трехсотого» и со всей силы отверткой настучал в ней множество дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. А наш поехал в автосервис и прорезал в этом месте люк, всего лишь за 300 долларов!

Зомби

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и свалилась в нее. Вылезти же сама не может. Думает: «Хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутерброды. Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то, на свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит: идут двое, разговаривают! Один у другого спрашивает: «Ты бы выпил?»

«С удовольствием, да не из чего». Вдруг из-под земли голос старушки:
«Да на, милый, стаканчик!» — и старушечья ручка в сумерках тянется из могилы со стаканом. Ребята бежали до самого гастронома. Забежали в магазин, громко и настойчиво просили продавцов вызвать сотрудников из отдела аномальных явлений, торопливо рассказывая об увиденном на кладбище. Как следствие, попали еще и в психиатрическую лечебницу на обследование. А старушку поздно вечером вытащили из ямы те же врачи из психушки, проверяя правдивость рассказа уже успокоившихся позднее наших героев.

Проверка проповеди

Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в юности, в советское время учился в театральном училище. Но на четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего не умел делать, в начале перестройки стал заниматься коммерцией.

Потом вдруг продал свой ларек и купил приход! Потому что времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от ларька, доход от прихода. Сам, естественно, стал священником. Поскольку артистом он был от природы. Те, кто ходили в эту церковь, вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили. Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие. Один другому предлагает ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:
— Смотри, поп! Давай в морду ему дадим?
Второй спрашивает:
— С чего вдруг?
Первый отвечает:
— Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди: «Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую». Интересно, подставит или нет?
— Давай!
Подошли, и тот, кто все это затеял, как врежет слева нашему священнику. Они ж не знали, что поп-то соскучился по драке. Он только перекрестился, мол, «прости меня, Господи!» — и с таким удовольствием, за милую душу, отметелил обоих! Потом посмотрел на избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами:
— Идите с миром, сыны мои! Да простит и вас Господь!

Туфли

Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по очень низкой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них сохранили в голове название обувного магазина, с тем, что бы на следующий день тоже приобрести для себя такую красивую обувь. Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на втором танце отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке. На следующий день мой знакомый явился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Но, хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать.

Ведро

Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках:

— Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс?
Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол, вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо.

Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд.

Соседке я не признался, что ее ведро подарил.

Григорий

Несколько лет назад работал у нас в пожарной охране Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так «Тушение горючих газов и жидкостей». Должно было так звучать.

Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что, скорее всего он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант. Либо «пропустить», либо «добавить в словарь». Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках юзера, а в плохом качестве словаря, так как Word предлагал варианты лишь в 5-10 процентах. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако, на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.

Видимо и в этот раз, слово «житкость» было помечено.

Короче, тема занятия: «Тушение горючих газов и жуткостей»!

Ихтиандр

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Блин, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Погуляли

Сидели как — то, выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво. Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что — то сломался, раскис совсем. Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и — домой. А он вообще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в канализационный люк, но обратно выковыряли все — таки, спасли, в общем. До дверей довели, звоним — дома никого, жена куда — то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб не обделал чего — нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли. Утром его жена с руганью:

— Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет: «Выпустите меня!»
Ну, мы с утра тоже плохо соображаем. А вечером Серега пришел, говорит:

— А я ж ничего не помню, помню, в люк упал, а потом, — говорит, — очнулся, кругом темно, вода журчит. Испугался, крышку люка открыть не получается, я и давай звать на помощь.

Оригинал

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали от смеха всем офисом неделю. Текст заявления:

«Начальнику Всемогущему Принебесной конторы инвестиционной
Боярину Павловскому А.Н.

От холопа дел ездовых Ваньки
Челобитная.

Ой ты гой еси Красно Солнышко, благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений, Ванька. И просит дать вольную о пяти дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя Всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя, и уповаю.

Начальник, не моргнув глазом, подписал. Потом ходил два дня с улыбкой в 32 зуба.

Источники — «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org, «Анекдоты из России»

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version