Папа, а смычок?

0

Отец купил сыну скрипку.
Сын:
– Папа, а смычок?
– Вот когда научишься играть, тогда и смычок куплю.

***

– Как себя чувствует ваш муж?
– Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

***

– Вставай, муженёк! Петухи уже пропели.
– А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я, курица?

***

Две подруги:
– Ты знаешь, вчера мне мой жених такой комплимент сделал! Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
– Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
– Почему?
– Как ты сможешь потом верить человеку, который обманывает тебя ещё до свадьбы?

***

Жена – мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя скоро очень счастливым!
– Да? Мне будет тебя очень не хватать…

***

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
– Но ты же сама говорила, что мне рано думать про замужество!

***

Вешает женщина постиранное бельё. Подходит её муж, смотрит на носки и говорит:
– Что это за носки? Они же не мои!
– Да пусть висят, вечером разберусь – чьи.

***

– Ты так прекрасно одеваешься. Сколько получает твой муж?
– В последний раз – пять лет.

***

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну, не все… Только вдовы.

***

Один новый русский говорит другому:
– Вован, ты чё, бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
– Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.
– Да-а-а, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!

***

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. К нему подходит другой рыбак.
– И как сегодня вода?
– Прекрасная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать!

***

Растут рядом мухомор и белый гриб. Мухомор:
– Смотри, грибники идут, они тебя срежут, зажарят и съедят.
Белый гриб:
– Меня они могут и не найти, а вот ты точно сапогом по морде получишь.

***

На таможне:
– Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да.
– А почему жёлтого цвета?
– Теперь банановый!!!

Поделиться.

Комментарии закрыты