Передумал

0

Передумал

Живу в Израиле, правда, недолго, но достаточно, чтобы знать некоторое количество законов.

Например, здесь запрещено драться. Совсем. Если вдруг на тебя напали, то беги и на ходу пытайся вызвать полицию. Если не убежал, значит, ты тоже хотел драки и срок получишь не намного меньше, чем нападавшие. Смягчающим обстоятельством послужат разве что твои многочисленные переломы.

Я ходила на работу пешком и очень рано, в четыре часа утра. Идти надо было через довольно темный эвкалиптовый парк. Шагаю, навстречу идет молодой эфиоп, лет 19. Поравнялся со мной, и пошел себе дальше. Я дохожу до середины парка, он почти до конца и вдруг резко разворачивается и бежит за мной. Господи, что ж только я не передумала!

Нет, мне – девушке, с приличной комплекцией (этак кило 20 лишних), честно заработавшей свой разряд по каратэ на соревнованиях, он угрозой не показался, но драться-то нельзя! А без боя сдаваться тем более! Пока он приближается, лихорадочно вспоминаю, нет ли каких поблажек женщинам, защищающим свою честь. Он подбегает, я плавно оборачиваюсь, перетекаю в стойку. Парень, не сбавляя скорости, разворачивается и бежит обратно.

До сих пор думаю – что это было? Может, человек шел с работы, вспомнил, что что-то забыл, хотел вернуться, а потом передумал?

Писательский талант

Расскажу о списываниях на экзаменах – наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее – за вырванные из учебников страницы или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось.

Я, ободренная такими обещаниями, добросовестно написала огромную шпаргалку, тщательно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли, и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, а экзамен я сдала на «отлично».

Гениальный прикол

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга – известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы – часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племянника играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене – мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: «Однажды в студеную зимнюю пору… Сижу за решеткой в темнице сырой…»

В зале – недоумение. Учительницы переглядываются. «Гляжу – поднимается медленно в гору… Вскормленный неволей орел молодой…».

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:

«И, шествуя важно, в спокойствии чинном… Мой грустный товарищ, махая крылом… В больших сапогах, в полушубке овчинном… Кровавую пищу клюет под окном…»

Директор школы поднимает руку:
– Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?
– Я читаю вам два в одном, – отчеканил малец.
– Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
– Отвратительно реализована ваша многозадачность, мадам…
Но это еще не «занавес».
Раскрылось всё вечером, когда с надранными ушами в углу сопел несчастный Гарик.
Позвонил Славик и спросил:
– Слушай, я узнал, что директор твоего племяша – мой однокашник и решил над ним приколоться… Надеюсь, ничего особенного не произошло?

Демонстрация ума

Произошло сие действо в одном из областных городов.

Итак, идёт финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.

Ведущий задаёт вопрос (ласково и весело):
– Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка – название связано с революцией.
Красавица – конкурсантка отвечает (радостно и гордо):
– Титаник!

Смех в зале стоял истерический. Только сама девушка наивно хлопала ресницами и не могла понять, что происходит.

А во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно заорал: «Титаник! Титаник!»

Напрасные волнения

Выпал на улице снег белый и пушистый, решил, что нужно кошку «заземлить», а то от нее от статики уже искры летят. Вышел, положил аккуратно на снег и… не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно не может слезть. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер один.

Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои 95 кг на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и понял, что рук слезать не хватает. Кошка отбивалась и царапала задними лапами руку, которая её держала. Говорю жене:

– Давай, я её брошу вниз, а как она на снег приземлится, ты кошку и лови. Не тут-то было! Кошка улетела вниз, приземлилась, и удрала от жены на другое дерево. Повыше и опаснее. Туда залезть было трудно. Еще час уговоров результата не дали.

Стоим, думаем с супругой, время одиннадцать часов вечера, уже темно, город, и я точно знаю, какие коты ошиваются в моем дворе, их рожи я видел. Они и роту спецназа порвут, не то что четырехмесячного домашнего котенка. У жены потихоньку начинается истерика. Ладно, пошли домой. Ночью в три встал, проверил, а котёнка нигде нет. Ну, думаю, все, жена не простит мне этой затеи с «заземлением».

Утром супруга нашла его на другом дереве. И истерика жены начала набирать всё большие обороты. И тут мне открылась истина. Кошка на дереве – это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили не маленькую за съем, и что проблема эта даже не с кошками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее любимец забирается на дерево и не хочет слезать. Кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек.

В общем, дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и когда я в очередной раз подошел к дереву, котёнок меня сразу узнал, замяукал и моментально спустился прямо в руки.
Сердце моей супруги было спасено!

Действует на все сто

Приятель мой снял жильё. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с лифтом. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно гадит. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь. Запах в лифте и окрестностях – соответствующий.

Серега заподозрил, что пачкает в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его хозяин, видно, частенько мурыжил до победного конца. Так что пес не успевал спуститься на улицу. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так мочиться.

Друг мой говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь – ни одна собака туда не войдет». Серега – он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа – может оно конечно и так, но это же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: «Ваши гнусные подозрения, говорит, беспочвенны».

Однажды Серега написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.

Пес в лифт – ни в какую теперь не заходит. Хозяин тянет его, матерится, колотит, а тот – нет, и все. Ну, и что вы думаете? Пес тут же и обмочился – прямо под Серегиной дверью. И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну, кому хочется восемь этажей пешком шагать?

Зато в лифте стало – красота! Все радуются. Только Серега печальный. И лужи под дверью подтирает. Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака. Куда собака делась? Оказывается, приятель просто подождал, пока сосед свою псину на улицу утащит, и всю дверь их этим жиром обмазал. Теперь вот видишь – красота. Сухо. Тихо.

Изгнание из психушки

Решил парень Миша от армии откосить. На медицинском осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно. В последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

– В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
– В партизанских!
Медсестра удивленно:
– А таких войск не бывает в мирное время.
– Ну, когда будут, тогда и позовете, – сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишку отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к нему один пациент специфический и спрашивает:
– А ты кто?
Миша ему:
– А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
– Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая, и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь…

Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

– Я думал, из психушки не выгоняют…

Красавица и чудовище

Еду в маршрутке. Остаемся вдвоем с девушкой, а она сидит рядом со мной. Тут надо немного пояснить: комплекции я не маленькой, и рожа у меня немного бандитская (хотя сам я мухи не обижу). Но, если в маршрутке остается одно свободное место, то оно обязательно рядом со мной.

Так вот: по мере продвижения маршрутка освобождается, но девушка сидит уперто рядом и не думает пересаживаться. Такая вся симпатичная, но какая-то надутая немного на кого-то. Я ее украдкой рассматриваю, приятная внешность, волосы красивые, короче, все при ней. Надо выходить – я оборачиваюсь к ней и немного приподнимаюсь. Она – ноль реакции – уперто наблюдает за движением автомобилей строго по курсу (может на водителя учится). Спрашиваю:

– Вы не собираетесь выходить?
– Нет! (очень строго).
– Вы уверены?
– Да!
– Тогда можно я выйду?
Молча отодвигается. Водитель оборачивается и говорит:
– Девушка, это конечная.
Я думал, она лопнет от злости. Ох уж эта загадочная женская душа…

Примета глазами ребёнка

Сидим как-то с женой, ужинаем. Падает нож – через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки – через минуту входит сноха с внучкой. Мы, молча, переглянулись, захохотали от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такой смех, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.

Сидим уже все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
– А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
– Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее «воспитывать» – нельзя, мол, так, кто будет собирать рассыпанное добро? Через минуту костыляет теща в кухню:
– Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, дитя плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка вдруг радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
– Вот кто от перечницы должен приходить!

Все полегли… Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо… Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты