«Перепутал»

0

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат одновременно. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница – 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился, а та в душе была! Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть та баба без претензий – посмеялась только…

Главное – носите

Дело было в девяностые…

Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в занюханном ресторане районного центра. К журналистам, сидящим за столиком, подошла официантка – мечта донжуана, и предложила:

– Мальчики, когда водочка понадобится, вы мне скажите, я еще принесу.

Ответ был таков:

– Вы носите, носите… Когда будет не нужно, мы скажем!

В расчете

Ездил к другу на день рождения в загородный дом, и одного мужика все уговаривали:

– Витя, мы все тут за рулем, ну винца-то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.

Витя:

– Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь. Расскажу вам историю. Давненько дело было. Я тогда только купил «БМВ» и совсем потерял покой.

Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации. А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования скажет ребятам: «Добрый вечер».

Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, и тут «гаец». Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой нет. Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном – нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода.

Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке. Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули. Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю: все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду…

Я заорал:

– Какая сигнализация, капитан?! Вы же меня чуть не убили! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!

Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:

– Что такое? Вам плохо?!

Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал:

– Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо…

Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и, улыбаясь, сказал:

– В расчете?

Особая диета

Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил журналиста к обеду. Причем, спортсмен обедал отдельно («У меня особая диета»), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на моего знакомого произвела именно «диета» Алексеева. Не буду перечислять все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки. Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на спиртное, пояснил: «Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен».

Настоящий папа

Друг-моряк из Мурманска наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая… А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: «Папа», то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило… Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал, развернул ребенка к себе и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес:

– Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо… Где твой папа?

– Вот! – сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.

Купи!

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:

– Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин!

Она:

– Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин.

Малый:

– Купи один банан, и один апельсин!

Она:

– Нет, только один банан, или один апельсин.

Он опять начинает просить. Тут я не выдержал, и указывая на лежащую на прилавке капусту, говорю малому:

– Проси капусту – она большая.

Малый посмотрел на капусту, и говорит:

– Мама, купи капусту!

Она:

– А банан с апельсином?

Малый:

– Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

Крестный ход

Мало кто из современных православных толком знает, как вести себя в монастырях. Мама с подругой отправились в женский монастырь. Вдруг подруга замечает организованную группу монахинь, куда-то целенаправленно двигающуюся по территории монастыря. С тихим возгласом: «Это крестный ход», – она хватает маму и становится в хвост группы. Мама с подругой женщины видные, и через некоторое время к процессии присоединяются люди. Лица у всех полны религиозного восторга и осознания значимости момента… Потом оказалось, что монахини шли отмечать день рождения батюшки.

Предусмотрел

Мой друг как-то прислал мне два сообщения.

1. «Коллега женился, сидим у него в кабинете, чай пьём».

2. «Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит: «А свидетельство о разводе будет такое серенькое».

Одноклассники

Есть у меня знакомая бабушка Люда. Сынок бабушки Люды служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Ваней. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего… Сынок – генерал-полковник.

Как-то раз бравый генерал Иван, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы».

Среди рутины неотложных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать… Хотя, может, это и к лучшему, жизнь-то проходит. Ваня решил лететь во что бы то не стало. Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню. Подъехали к школе. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка. Ваня зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.

– А вот и я!

Тут только все увидели его, и началось какое-то броуновское движение.

Одноклассники стали бегать, послышались странные реплики: «Куда ты лезешь?!», «Давай потом, сначала он должен выпить!», «Я первый!». Кто-то выключил музыку и включил свет. Ваня увидел у многих одноклассников кипы документов и справок…

Вперед выступила седая женина. Она упала перед Ваней на колени и запричитала:

– Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьми, пожалуйста…

Женщину оттеснил очередной «страждущий»:

– Помоги, умоляю! Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора.

Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал слушал, а количество папок и справок в руках все росло. Иван незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл – очередь лютовала). По дороге в аэропорт генерал выпил бутылку алкоголя, хотя и не очень это дело любил.
По возвращении домой, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая:

– Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив… Зазря только детство свое схоронил…

Крыса – друг шахтера

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылезает никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить – таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза – крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал – не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходил на работу и обедал, к нему приходила крыса, та самая. Он отрывал треть своего тормозка и давал ей. Сидели вместе – ели. Поели, она вставала и уходила. И так каждый раз. Откуда она узнавала, когда у него следующая смена, никто понять не так и не смог…

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты