Первая роль

0

Первая роль

Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу героине изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и так далее.

Ее приглашают в кабинет и… далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда.

Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам… В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет…

– Это не моя-я-я, – истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженные ягодицы, куда сейчас врач собирается сделать укол.

Найдено применение

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл – «табак трубочный». А под ним пачка телесного цвета с надписью «Табачок».

– А что, мать, – спрашиваю продавщицу, – как продукт?!
– Народ берет, – отвечает она, – очень хвалят, по нескольку штук хватают.

Ну, думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку, которая оказывается и последней. Потому что курить «это» невозможно. Бегом к киоску.
– Мамаша, – говорю, – мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?
– А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить…

Важная деталь

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав денег и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький автомобиль. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда мастера рихтуют мою машину в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб. Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую машинку, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом крышки от канализационного люка, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг – «бух». Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис с включённым аварийным сигналом».

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки такой же промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… «левосторонних саморезов» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца растерялся в начале, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то – нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине никак нельзя!

Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку. Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение впоследствии был обозван женой «идиотом». Видимо, исключительно из женской солидарности.

На выручку другу

При неком институте была военная кафедра, на которой преподавали два военрука. Их кабинет располагался рядом с туалетом. Туалет состоял из предбанника с умывальником, ржавыми кранами и, собственно, кабинки с унитазом времен наполеоновских войн.

При входе в туалет и в самой кабинке висели два больших огнетушителя. Сама кабинка не отличалась просторами и над головами посетителей, сидящих в ней, огнетушитель возвышался как дамоклов меч.

В один не очень прекрасный день одному из военруков приспичило навестить кабинку. После нескольких счастливых минут, поднимаясь, военрук задел плечом огнетушитель, который только этого и ждал. Баллон грохнулся о кафель и сработал. Кабинка быстро стала заполняться пеной. Видя такое безобразие, военрук схватил огнетушитель, направил его в унитаз и закричал:
– Помоги-и-и-и-те-е-е-е!

На его крики прибежал второй военрук. Увидев эту картину – его коллегу, стоящего со спущенными штанами и направляющего рабочий огнетушитель в унитаз, и зовущего на помощь, он не растерялся. Сказалась многолетняя выучка. Военрук схватил со стены второй огнетушитель, с пинка врубил его и принялся увлеченно поливать пеной второй унитаз.

Метод реанимации

Дело было в одной из городских больниц летом. В отделении кардиореанимации, в большой и светлой палате на шесть коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая штука, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине. Кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца – это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино – потом. Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что с полпинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает сигнал. Врач несётся обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…» Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеивался электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо, не так уж прочно…

То, что испытал врач, ясно – не самая приятная вещь – беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти. А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то.

Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури бьёт его по груди кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Инфекция

Мы с мужем вместе работаем на одной фирме, в одном коллективе. И есть у нас там сотрудник Стас – балагур и весельчак отменный, любую компанию расшевелит. Правда, есть у него, по мнению нашего коллектива, один недостаток – очень уж печется он о своем здоровье и чуть что, сразу бежит в больницу, на прием к специалисту.

И вот как-то он предложил выехать в воскресенье всем вместе на природу. Все с энтузиазмом подхватили эту идею, но, как это часто бывает, к воскресенью у всех образовались неотложные дела, и в итоге на природу поехали мы с мужем и Стас со своей беременной женой Юлей.

Расположились на берегу небольшого водоема, порядочно заросшего по берегу камышом. Ну и, как говорится, начали отдыхать. Спустя пару часов, когда по крови уже гулял алкоголь, Стас возьми да предложи, мол, а давайте искупаемся. Муж мой отказался сразу. Для него любой сомнительный водоем – это лужа. Жена Стаса, будучи беременной, тоже не поддержала затею. А я согласилась…

Ближе к вечеру мы собрались и отправились в обратный путь, по домам, договорившись на следующий выходной повторить выезд на природу.

Наутро следующего дня, понедельник, я проснулась с явными признаками похмелья. Лицо немного обгорело после вчерашнего, а волосы, видно, подвергшись водным процедурам в сомнительном водоеме, вообще выглядели ужасно. Но до начала рабочего дня еще оставалось пару часов, и я приступила к реанимационным процедурам. Легкая маска для лица и использование хны и басмы на волосах должны были вернуть меня в божеский вид. Одно плохо, резиновых перчаток я не нашла, наверное, выбросила после последней покраски, и решила освежить волосы без них.

Сказано – сделано. Часа через полтора я была как огурчик, только вот руки от хны и басмы окрасились. Ну, это все мелочи, по сравнению с опрятным внешним видом. Муж, правда, заметил и поинтересовался, что это у меня с руками, за что вынужден был всю дорогу слушать детальную инструкцию по покраске волос.

И вот значит, встречает нас Стас на работе, радостный такой весь после вчерашнего отдыха, а муж мой возьми да ляпни ему: «А ты, – говорит, – еще такой ерундой не начал покрываться, после вчерашнего купания?» А сам на мои руки показывает. Бедный парень побледнел и давай свои ладони пристально рассматривать. «Да нет, вроде», – грустно так отвечает. На что мой шутник говорит, продолжая в том же духе: «Ну, у Ани тоже не сразу проявилось, теперь вот уже по всему телу начинает расползаться».

До обеда Стас ходил как в воду опущенный, все к зеркалу подходил и рассматривал себя. А после обеда исчез. Секретарь сказала, что отпросился и на прием к дерматологу побежал…

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты