Писательский талант

0

Писательский талант

Расскажу о списываниях на экзаменах – наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее: «За вырванные из учебников страницы или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось».

Я, ободренная такими обещаниями, добросовестно написала огромную шпаргалку, тщательно склеенную и сложенную в гармошку. На экзамене ее у меня почти сразу отняли, и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, а экзамен я сдала на «отлично».

Законная группировка

Однажды нужно было везти мне через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное.

Когда я уже собирался уезжать, командир части вызвал меня и сказал: «Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой».

Познакомились. Ребята оказались десантниками из десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старший лейтенант. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного.

Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в путешествие, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантники меня опекали, как английскую королеву, даже было неудобно.

А самое интересное происшествие случилось во время пересадки. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.

Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне начали угрожать. И тут человека четыре стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там!

И вдруг слышу: «Товарищ подполковник, у нас проблемы?» Смотрю – сзади стоят мои ребята, улыбаются и мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: ну, наконец-то! И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они подошли к нам, причем один успел удивленно так спросить: «Эй, братки, вы из какой группировки?» И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:

– Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

Про блондинок

Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через пятнадцать минут бессмысленной беседы спрашиваю:

– Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?
– Ну, давайте про коммуникации.
– Что такое коммуникации в менеджменте?
– Ну, это водичка, газ, канализация и, наверное, свет…

Мягкая посадка

Дело было в декабре месяце. Рейс в Париж на ИЛ-86. Полный салон французов. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно – облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего, даже крыльев самолета…

В какой-то момент посещает ощущение неминуемого столкновения с землей и в это самое мгновение самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды – на расстоянии метра уже ничего не было видно.

Когда самолет коснулся земли и мягко покатил по полосе, все французы и весь салон бурно зааплодировали, скандируя на французском языке: «Пилот – супер пилот!»

В этот момент дверь пилотской кабины открывается, оттуда просто вываливается нечто жутко пьяное в форме пилота и, обведя глазами застывших французов, на весь салон как заорёт:
– Ну! Как мы сели?

Немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс:
– Это не он самолёт сажал! Это мы!

Общительная кошка

Мурка у меня не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в родную хату.

Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешеное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстым хвостом в ответ на рычание и безрезультатные прыжки пса. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи…

Нет, моя кошка делает по-другому! Она спокойно и важно шествует по своим делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается как бы вопрошая: «В чем дело, мужчина?»

Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились – среди бела дня…

От этого тушуются и, неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это так просто и не к вам вовсе…

И вот, наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу – вялиться. Киска тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные рыбные тушки. А потом исчезла…

Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а Мурка с его головы вдохновенно воровала рыбу!

Вот что значит «уметь договариваться».

Средневековая галлюцинация

Была у нас тренировка. К слову сказать, реконструктор я, посему бегали мы в рыцарских доспехах времен Средневековья.

Итак, представьте себе картину: лес холмистый, с одной стороны холма мы, с другой какая-то пьяная компания. Дело близится к вечеру. У моей команды квест – оббежать холм, закрепиться там и отбить атаку. Вот мы переваливаем, громко грохоча железом, через насыпь и вихрем пролетаем через место пикника.

Что это было! Глаза у всей компании округлились, стаканы с водкой замерли в руках!

– Ребят, вы настоящие? – один из парней, кое-как, опомнившись, решил задать мучающий всех остальных вопрос. На что последовал логичный ответ бежавшего сзади лучника:

– Не, мы ваш глюк. Нечего водку жрать.
Кстати, когда мы бежали обратно, водку те братки уже не пили, а лишь осоловело провожали нас трезвеющими взглядами.

Ремонту не подлежит

Вызывает меня один начальничек – сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю «удовольствие» от совместной работы. Но делать нечего – идти надо.

Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним – сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь. Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет:

– Хорошо, что пришли. Смотрите – не работает.

И, прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем мини АТС, висящей на стене. Я замираю.

Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе. Затем аккуратно ставит сканер на попа. Только я хочу съязвить – это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? – как действо продолжается.

Он кладет перед собой чистый лист и – я не шучу! – перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге! После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его на свет и предъявляет мне с окончательным диагнозом:
– Вот, видите – не работает!

Отказаться мне удалось. У него не оказалось никакой документации на это устройство, что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты