Топ-100

Письмо в газету

0

Письмо в газету: «Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: овцы, свиньи, куры, ну, и так, по мелочи. Хотел спросить совета – как можно наладить отношения с соседями снизу?»

***

– Кем будешь одеваться на Новый год?
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!
– Маску купила?

***

Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

***

Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно, продаем.
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Вот, стоп, Нувейба, точно, Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

– Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Миша в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

***

– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет!
– Девушка, а как вас зовут?
– Не скажу!
– Ну, хоть откуда вы?
– Из Бреста!
– Ух ты какая, Брестская крепость!

***

Муж:
– Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?
Жена:
– Исполняет мои желания…

***

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!

***

На заметку автомобилистам. Для того чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался, отец его простил. Говори, ты сортир пихнул?
– Ну, я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

***

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
– Милый, а хочешь, я разденусь догола?
– До гола? Может, еще скажешь, в чьи ворота?

***

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
– Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный свет и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
– Я говорил, что бы вы мне установили в машину все, что можно. Какой – то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
– Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
– Ну, чего?
– Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
– Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

***

Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.

***

В кабинете Мюллера:
– Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
– Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
– Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете.

***

– Смотри! Я нашёл 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

***

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице.

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетку с попугаем, он подошел поглазеть.
Попугай:
– Ширинка расстегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
– Дырка в брюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурок развязан!
Мужик нагибается завязать.
– Ты воздух испортил!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
– Иннокентич, с нас как обычно.

***

– Вова, почему у тебя двойка по географии?
– Да учительница спросила, какие я знаю материки.
– Ну и что?
– Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

***

– Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
– Давай! А в какую?
– Ты уборщица, а я сплю.

***

– Ты где работаешь?
– Да в аэропорту, туалеты мою.
– Так зачем тебе такая работа, брось ее!
– Да? И уйти из авиации?

***

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…

***

Директор, делая обход, вверенной ему школы, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
– Какой класс? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
– Буржуазия.

***

Тут, тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– Кто?
– Галиматья!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник тише! Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру.

***

Уборщица просит у директора банка:
– Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

***

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке. Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Share.

Comments are closed.