Плата за человеколюбие

0

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, что, мол, случилось?
– Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот, вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
– Да нет! В нашей ванной!

***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
– Не правильно. Одинаково.
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а тогда посмотрим, что тяжелее!

***
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
– Вы что, не слышали, как я вам стучала?
– Слышать – слышал. Но, уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти!

***
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир спрашивает водителя:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
– Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
– Любимый.
Банкир:
– Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

***
Сидит мужик, смотрит телевизор. Идет фильм с элементами эротики. К нему подходит сын:
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

***
– Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

***
Уборщица просит у директора банка:
– Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

***
– Мам, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!

***
– Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
– А за что меня выгонять? Шпаргалка была – всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

***
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпустите – три желания исполню.
– Да есть у нас все – отмахиваются они.
– Ну, хоть что-нибудь, подумайте…
Они почесал затылок
– Ну, вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Ну, так я в Испании дом купил, а там тараканы огромные.
– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Слышишь, рыбка, а нет ли у тебя маленького налогового инспектора?

***
В магазине женщина покупает сетку для волос:
– А вы уверены, что она будет совершенно невидима? – спрашивает она у продавщицы.
– Абсолютно уверена, мадам, – отвечает продавщица. – Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

***
– Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал про ментов? Так ты у меня скоро их начнешь полностью понимать.
– Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

***
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться -…
– Неохота.

***
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
– Да куда она полетит-то на ночь глядя?

***
Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

***
– Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!

***
Анонс телепередачи: «Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах страны «Последний звонок»!

***
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит клеймо на левом плече и отскакивает с возгласом:
– Миледи, да вы распутница?
– Вы глупец, Д'Артаньян! Это же Adidas.

***
Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «мерседес» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Автомеханик, осмотрев авто, спрашивает:
– А вы не пробовали перед поездкой вынуть из багажника ваш шар для боулинга?

***
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
– Воду, – отвечают студенты.
– А почему?
– А потому что баран.

***
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
– Что за звук? – интересуется.
– Да Змей Горыныч, которого вчера тебе подарили, жрать хочет!
– И чего он жрет?
– Девиц невинных!
Царь чешет репу:
– Жаль зверька, сдохнет он у нас…

***
Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит:
– Доктор, задница болит.
Тот ему:
– Покажите, ага – геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
– Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

***
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик.
– Извините, вы, случайно, не педагог?
– Да, педагог. А как вы догадались?
– У вас лицо глупое…
– У вас тоже лицо глупое!
Мужик с грустью:
– Я тоже педагог…

***
Цирковое представление.
Конферансье объявляет первый номер:
– Выступают акробаты!
Голос из зала:
– Отвратительные ваши акробаты!
После акробатов снова конферансье:
– Выступают клоуны!
Голос из зала:
– Отвратительные ваши клоуны!
И так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье:
– А сейчас, в конце нашей программы – смертельный номер. Прыжок вниз головой из под купала цирка на бетонную плиту!
Голос из зала:
– Отвратительные, куда вы меня тащите?

***
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
– Я слышал, – говорит он, что вы постоянно молитесь Богу o повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– B таком случае, я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же, господин директор?
– Потому, что я не люблю, когда мои служащее обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

***
Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит:
– Я ковбой. Я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит:
– Я ковбой. Я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит:
– Я ковбой. Я перепрыгну.
А лошадь ему отвечает:
– Ты ковбой, ты и прыгай.

***
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!
Вовочка:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

***
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

***
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…

***
– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну вот это уж совсем неправда!

***
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Поделиться.

Комментарии закрыты