Топ-100

Подарок для кисули

0

Жена моего друга очень любит получать подарки и хвастать ими перед подругами. Вообще-то ничего удивительного в этом нет – кто их не любит получать? Но, в данном случае, это явление носит прямо-таки патологический характер. По любому поводу (и без повода) она начинает приставать к мужу: «Что котик приготовил своей кисуле?» Друг очень любит свою «кисулю» и не может ей отказать. Из-за расходов на подарки никак не может обновить автомобиль. Эти отношения супругов являются поводом для постоянных шуток и даже насмешек со стороны знакомых. Как-то друг, в очередной раз, стал мне жаловаться на пристрастие жены и на отсутствие у себя силы воли. Просил совета – что тут можно сделать? Я возьми и скажи:
– Надо сформировать у неё условный отрицательный рефлекс на подарки, по И.П. Павлову.
– Это как, – спрашивает приятель, – бить её электрическим током, что ли?
– Током не током, – отвечаю, – а что-то делать надо. Жена твоя, ты и думай.Через пару дней зашёл к нему на огонёк. Смотрю – лежит на столе труд «Рефлексы головного мозга». И друг придумал вот что.Накануне дня святого Валентина кисуля, как обычно, стала пытать своего котика – что он ей подарит? Тот объявил ей, что расшибётся в лепешку, но преподнесет кисуле самый нужный подарок. А что именно – это сюрприз. Ко дню св. Валентина кисуля организовала званый ужин, конечно, с той целью, чтоб подруги могли оценить презент и позавидовать ей. В вышеозначенный день, когда все мы собрались и наслаждались дружеским застольем, было видно, как хозяйке не сидится на месте. В радостном ожидании она то и дело вопросительно поглядывала на мужа. Тот делал ей знаки – потерпи, мол, чуток, всё будет в лучшем виде, все будут потрясены. Вдруг в дверь позвонили. Это прибыл курьер с огромной подарочной коробкой, перевязанной разноцветными шелковыми лентами, с надписью крупными буквами: «Для кисули». Когда коробку внесли в дом, едва протиснув её через дверь, кисуля, визжа от возбуждения, бросилась срывать ленты. Компания сгрудилась вокруг. И когда крышку сняли, все увидели, что коробка до верха наполнена пакетиками с «Вискас».Я ещё никогда раньше не слышал, чтоб так смеялись (в основном – женщины). Представьте – помогло.

Ночная бабочкаОднажды лежу в постели и не могу по какой-то причине заснуть. А ночь, надо сказать, лунная, всё вокруг хорошо видно. Уснуть не получается, а тут ещё откуда-то взялась здоровенная такая бабочка – размах крыльев с кулак – и бьётся в стенку, как раз перед моим носом. Я бы понял ещё, если бы она стала биться в стекло.Ведь не только мухи и осы попадают в стекольную ловушку. Бабочки тоже иной раз обманываются. А тут самая простая стена, обклеенная обоями. До сих пор не понимаю, что такое привлекло к этой стене это безмозглое насекомое?Но тогда, по правде говоря, меня меньше всего волновала логичность в поведении бабочки. Об этом я задумался уже гораздо позже. Просто она колотилась в стену в относительной близости от моей головы, и мне очень не хотелось, чтобы она задела своими крыльями моё лицо. Неприятно ведь, любой меня поймёт. А это животное, упрямо тыкаясь в стену, то приближалось ко мне, то снова удалялось. В конце концов, меня это всё основательно достало, и, когда эта божья тварь вновь приблизилась ко мне, я с силой так махнул рукой, чтобы подальше отшвырнуть это чудо природы от себя. Причём махнул так, что тут же проснулся. Впрочем, проснулась одновременно и моя жена, получив ни за что ни про что изрядную затрещину.

Оркестр
В поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки: пистолет, автомат, машинку и еще что-то. Естественно, разгорелся спор – кому что достанется, в общем, стоял в доме крик, шум, гам. Уставшая от шума мать: «Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки». В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных барабанов!

(Крестовики
Утро. Жена красится у зеркала в прихожей, собираясь на работу, я на диване с дочкой, 4,5 года, смотрю новости. Показывают сюжет с патриархом всея Руси и много дядек званием пониже, у всех такие шапки с крестами на лбу. Дочка замечает эти кресты и так уверенно выдает:
– Пап, смотри, крестовики!Я, конечно, начинаю объяснять, кто такие крестовики, и что в телевизоре показывают батюшек (извините, в церковных санах я не знаток), на что она так уверенно заявляет:
– Нет!!! Это крестовики, они детей крестуют.
Веселое утро было обеспечено.

Цыганская история
История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке.
Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция (ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.Вот раз на выходные сели они в меру выпить. И взыграла в одном из товарищей национальная гордость. Спрашивает он друга:
– Цыган ли ты, друг Колька?
– Я, – говорит убелённый сединами Колька, – без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
– Значит, надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.А что может быть «очень цыганское»? Решили лошадь увести.Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать. Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим буквально следам, как: конские «яблоки» и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз выпили, все рекомендации хорошие. В итоге, заявление забирают, милиция делает наставление и отпускает стариков. Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол, цыган ли ты, друг Колька?Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок – цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?!Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц. И едут. Праздновать.Инструктор конно-спортивной базы звонит в милицию. Те выслеживают старичков и доставляют их в отделение. Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам, чтобы следили за своими дедушками, и всех отпускают. Проходит несколько недель…Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:
– А цыган ли ты, друг Колька?!?!
…Короче, после того, как они увели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их «заколировали».Такая вот цыганская история.

Казах
Маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в Казахстан. Увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать родительницу, кто же эти существа. На что мама терпеливо и максимально доступно объяснила, что это коренное население и зовутся они казахами, и что, вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка все поняла. В этом же году они с мамой поехали в Грецию. Увидев на улице темнокожего, ребенок потрясенно воскликнул: «Ну ничего себе казах!»

Десять франков
История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег. Попрошайничали, одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды подруливает ко мне один из таких парней и говорит:
– У вас не найдётся 10 франков?
На что я ему язвительно отвечаю:
– Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас.
– Да? – отвечает он. – В таком случае, держите! – и протягивает мне 10 франков.((О конкурентахУ первого чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница перед началом крупного шахматного турнира 1890 г. в Германии спросили:
– Кто, по-вашему, фаворит, кто победит?
– Конечно, я, – без тени смущения ответил шахматный король. – Ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне – нет!

Чистота для грабителей
Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один маленький пунктик. Она помешана на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам, днем, вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
– Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
– Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?
Свекровь (после секундного замешательства):
– Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
Источники – anekdot.mail.ru

Share.

Comments are closed.