Топ-100

Подарок от мужа

0

Подарок от мужа

В средине 80-х, зимой, когда мы со своей старухой были гораздо моложе, захотелось мне приготовить ей что-нибудь этакое… Как раз пришел праздничный номер журнала «Работница», и там я выцарапал рецепт блюда типа «картофель во фритюре». Но не просто картофель. А нужно было ножом из картофеля изготовить тонкую ленту и оформить ее в виде розы, и потом уже приготовить в растительном масле. Продукты не дефицитные, можно сказать – очень даже доступные. Картошку помыл, розочки смастерил. А жили мы тогда, надо сказать, в деревне. А в этот год зима лютая была, затяжная, и 7 марта мороз был довольно сильный. Поэтому чтобы не идти в отдельно стоящую летнюю кухню с газовой плитой, решил готовить в доме на отопительной плите. Я подбросил дровишек, поставил кастрюлю, в которую вылил литра полтора растительного масла, и положил свои розы картофельные. И жду, когда они приготовятся. Кстати, масло растительное тогда было одной марки и продавалось из 200 литровой бочки. Оно не очищалось. Ну, жду, вижу – процесс пошел. И тут я немного отвлекся и вышел в другую комнату. Возвращаюсь, подхожу к плите, и тут у меня на глазах растительное масло внезапно как-бы вскипает – и на плиту. И как полыхнет. Пламя метра полтора. Сразу дыму полно, еле лампочку видно. С перепугу одеялом хватаю кастрюлю – и на улицу. В снег. Захожу в дом. Дыму полно, черные хлопья по комнате летают. Окна двери открыл, пылесос включил, шланг переключил в гнездо избыточного воздуха и начал дым из дома выгонять. Вскоре жена пришла. А тут такой сюрприз. Белили, стирали еще два дня. Хорошо, хоть дом не сгорел.

Что надо сказать

Недалеко от нашего дома имеется частный «элитный» (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать – у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать. Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит.

«А вот это Витольд, – показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа – известный бизнесмен, – директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают». Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот.

– Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса.

Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил:
– Дай еще!

Добрые намерения

Тогда была жари-и-и-ища… Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:

– Угощайтесь, девушка!
Я:
– Нет, спасибо.
Он:
– Берите, берите, жарко же!
Думаю – и вправду жарко…
– Сколько я вам за него должна?
– Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное…

Неожиданная реакция

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста – известно всем. Внутренне приготовившись, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. «Анафилактический шок», – подумал я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами – вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер «скорой» помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед. помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне… Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну «добрым» дядей в белом халате.

Выкрутился

Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно – перед иностранцами. В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку – все тот же. На что коллега, не запнувшись ни на секунду, ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает их, мол, у того же портного.

Правильные ответы

По завершении учебного года в школе устроили «открытый день». Любой из родителей мог прийти на любой урок, усевшись на задней парте, понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: «Кто знает, каково основное свойство воды?» Предполагалось, что будет ответ – «вода жидкая». Полкласса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.

– Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
– А ещё горячую иногда отключают.
– Вода растворяет крышу и капает с потолка.
– В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
– Вода не горит в бензобаке, и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается.
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь. Девочка (Инга):
– Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая.
– Да нет, Инга, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми.
– Вода может замёрзнуть и стать льдом.
– Вода – это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы.

Тут встрял отец этого мальчика, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про курочку Рябу, у него есть учебник «Занимательная химия».
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: «Пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь».

Розетка с загадкой

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном «заводике». Однажды утром мастер дает задание: прийти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В. Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки, как бы это сделать по-умному, казалось бы, что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку. Но кладовка – просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется, так назывался), это такая штука, типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали, и деревянный стол – и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, а тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10 – 15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта «сопля».

Ближайший источник электричества – сама элеваторная этажерка, но все, что там доступно – это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля. И вот мысль пришла: проверяем стеллаж, заземлен хорошо. Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками розетку закрытого типа (есть такие), один контакт замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили: все работает, током не бьет. Ну, и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю, завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, видно, что провод там один, а не пара. Под конец смены прибегает мастер того цеха, где мы ставили эту розетку с одной просьбой: «Мужики! Ставлю литр спирта, но только объясните, как эта розетка работает на одном проводе!» Никто эту розетку вскрыть не догадался, да и зачем, если и так все видно что провод – один!

Учительская ошибка

Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять, пока он ел на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка училки: «Пишит хорошо».

Так и написано «пишит»(через «и»). Думаю: «Что такое. Учительница русский не знает? Ну, когда на родительское собрание пойду, все ей выскажу». А потом какие-то подозрения начали закрадываться: да быть не может, чтобы учительница так оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что учительница какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе – филиал психушки? А сын жует бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что училка ошиблась и написала: «Пиши хорошо», – то есть букву «т» в конце не дописала, а он за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Аргумент

Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме, не глядя. Тётка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит: «Да, это очень убедительно, вам нужна эта работа»… Я чую неладное и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате – соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21 тысячу!

Воришки

Некоторые воры поражают своей глупостью.

История первая.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции. Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль, тыча на кнопку вызова на брелке. В то время, пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

История два.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить, и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь. Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом: «Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется». «А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки отдохнуть. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.