Подогрелся

0

Подогрелся

Рассказал мне эту историю мой папаша, в жизни в пионерах не бывший, да и в комсомоле тоже по причине дикой своей склонности издеваться над любыми идейными людьми и представителями власти – от пионервожатого, до…

В юности этот будущий диссидент обожал туристические походы, как организованно-пионерские (попадал же!), так и самостоятельные.

И вот в таком одном походе с довольно смешанным контингентом (от двенадцати до восемнадцати лет, из разных школ и разного происхождения детишки) произошел забавный случай. У одного богатенького партийного сынка завелись дорогие и редкие по тем временам заграничные очень качественные кеды на синтетической подошве из какого-то вспененного материала. Сидит он у костра, болтает с остальной компанией, ведет себя довольно по-барски и даже позу принял хозяйскую – подбоченился и ноги к самому огню вытянул.

А батя мой сидел аккурат против него и видел, что подошвы от кострового жара основательно подплавились, но гореть-то не горят, и запаха паленого нет. И видимо спасают пятки пионера от жара только плотные шерстяные носки. И только когда появился дымок и народ начал принюхиваться, батя выдал: «Костылев, вот на воре шапка горит, а у туристов пятки дымятся. Как у тебя. Видать, настоящий ты пионер!» И ухмыльнулся. Тот репу почесал с минуту… и вдруг как вскочит! Дошло, наконец. А подошвы с громким и даже этаким залихватским присвистом «компактизировались», и начали неслабо жечь ему пятки! Дикий отчаянный вопль, спринт племени мумба-юмба по поляне, затем прыжок обеими ногами в глубокую лужу на лесной тропе. Облака пара, как в американских мультяшках. Дружный шквальный хохот туристов, от которого с деревьев листва и желуди посыпались. Фиг его знает сколькоэтажный, несомненно, уголовный мат сынка партийного бонзы, только что бывшего таким манерным и картинно-барским.

К слову: хоть кедам и пришел капут, пятки наглеца не обгорели, носки спасли.

Компромат

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула.
Через некоторое время слышу, бормочет во сне: «Игорь…» (видимо, парня своего окликает).
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:
– Что?
Она:
– Где мы?
Я:
– У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь:
– Ты что, с ума сошел, сейчас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно – весь троллейбус лежал…

Дельное предупреждение

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна открыты в машине настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дороги гаишник. Скука.

Вдруг с визгом мне навстречу летит «Мерседес» с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам тормозит с дымом от колёс, чудом заметив данного «специалиста по организации движения во всех направлениях» и, с жалостью в голосе и лёгким негодованием, произносит феноменальную, по сути, фразу: «Да ты чё, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьёт!» – и, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.

Гаишник секунд сорок не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.

Я думал, он его надует, как воздушный шарик.

Храбрец в кавычках

Не люблю я собак.

Идем как-то с девушкой по парку, выгуливаем её двухлетнего братца. Она, вся такая хрупкая и беззащитная, я, весь такой взрослый и смелый. В конце аллеи появляется сенбернар, и, увидев нас, начинает «лететь» в нашу сторону, разбрызгивая слюни и сопли по дороге.

Я, конечно, слышал о добродушном нраве этих собак, но тут, почему-то, чуть не обделался, застыл и стал выглядывать хозяина.

Пёсик тем временем прискакал к нам и положил передние лапы мне на плечи с явным намерением откусить голову. Весу в этой скотине, наверное, пол тонны.

Тут я заметил хозяйку – девочку 5-ти лет, телепавшуюся на поводке за собакой. «Фу, фу» – сказала девочка и стала дергать собаку за поводок. «Мама» – подумал я. Тут ожил братец: «Тяфи-тяфи» – и стал дергать собаку за хвост. «Конец» – пронеслось у меня в голове. Я уже почти сделал «мостик» без рук под тяжестью собаки, когда моя хрупкая и беззащитная девушка вразвалочку подошла к собаке и стала метелить её сумочкой. «Ну, вот и все» – сказал я.

Когда собаку удалось стащить, я был в её соплях и слюнях с ног до головы. Братец скакал, как кенгуру, повизгивая от восторга. Девушка меня утешала, что, мол, вел я себя как настоящий герой…
Не люблю я собак.

Правильные японцы

К слову о японцах. Для нас они – инопланетяне, разница в ментальности – колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил сфотографировать его вместе с каким-то заместителем министра или представителем мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки чиновником.

Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов.

На вопрос моей знакомой, зачем японцу надо с ним фотографироваться, он ответил: «О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает такой пост – это человек из достойной семьи, долго учился, обладает высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с ним постоять рядом, а еще, если вы меня сфотографируете, я всем знакомым буду снимок показывать, какой я удостоился чести!»

Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного, и только головой качала.

Другая история.

Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал несколько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские) жили там мини-колонией. Так было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они иностранцев привечают.

Так вот, был среди «европейской» тусовки немец. Представитель то ли фирмы «Филипс», то ли «Сименс».

Поехал немец в командировку в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается – звонок: японцы очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.

Поехал разбираться, в чем дело, вернулся с квадратными глазами.

«Я, говорит, приезжаю, смотрю – все в порядке. В сеть включил – все работает. А мне японцы в ответ: «ничего не знаем, уважаемый господин, у вас в инструкции не написано, что прибор нужно подключить к электричеству».

Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

Принял меры

Захожу в метро. В вагоне на сиденье разлеглась собака, средних таких размеров, т.е. прежде, чем пнуть её – задумаешься. И видно, что она бродячая.

Так как она заняла почти четыре места, добрые люди сообщают машинисту. На станции заходит милиционер, подходит к этому месту и громко спрашивает:

– Так чья это собака? (напоминаю – собака грязная и не ухоженная).
Один мужик ему и говорит:

– Вы что, не видите – она же бездомная. Ничья.
Мент смотрит на собаку – она хоть и не очень большая, но если цапнет – мало не покажется. Потом подходит к этому мужику и говорит:

– Так, покажите ваши документы.

О чём они там разговаривали, я, к сожалению, не слышал, но дело кончилось так.

На следующей остановке мент с мужиком вышли, а мы с собакой поехали дальше.

Девчонка – футболистка

Курил как-то на балконе и был свидетелем следующего (чуть не очумел). Представьте себе картинку:

Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела…

И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав ювелирный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
– Ты че? Тебе туфель не жалко?

– Так я ж аккуратно, не черпаком, а шведой…

Наш инопланетянин

Рассказываю со слов знакомого, подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до нескольких тысяч километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сию пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села вышла перед обедом погулять во двор с внучкой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем неизвестно где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра.

Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты