Топ-100

Подождем

0

Подождем

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

– Слушаю вас.
– Здравствуйте, это регистратура?
– Это морг.
– Извините, пожалуй, мне к вам еще рано.
Тот же приятный голос:
– Ничего страшного, мы подождем.

***

В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за простуды.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся.

***

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
– Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
– Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
– У меня вообще болит все!

***

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:

– Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
– Да шо Вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, Вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

***

Отец в роддоме, ликуя:
– О, мальчик, значит, получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
– Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

***

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Возмущенный ответ:
– Потому что не разбавляю!

***

– Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

***

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Бог его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат, что ни в коем случае!

***

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!

***

В ресторане:
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль. А где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

***

– Мужчина, какой профессии будет лучшим мужем?
– Космонавт!
– Почему?
– Потому что он по полгода в командировке, а когда возвращается, то вся страна за неделю об этом заранее знает.

***

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если пить спирт, то глистов не будет!

***

Жизнь, как электричество – с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

***

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, когда они хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

***

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
– Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
– Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

***

– Я развожусь с женой.
– А из-за чего?
– Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
– И ты, только из-за этих барашков хочешь развестись?
– Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.

***

Блондинка пришла в магазин, где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
– Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он ещё работает?

***

Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***

– А я свою жену называю Томагавк.
– Она у тебя что, из индейцев?
– Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

***

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему сто баксов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты.

***

Отец наставляет своего сына:
– Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
– Послушай, папа, это же мода.
– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что – то не вижу.

***

Выходит мужик из дома, а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
– Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
– Однозначно, это сделали подонки!

***

Муж звонит жене:
– Ты где?
Жена:
– В норе.
Муж:
– Где, где?
Жена:
– Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
– Это не нора, а «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

***

Жена и сын – дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
– Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
– Герой, герой, а один спать боится!

***

Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

***

Преподаватель – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить.

***

Разговаривают два пользователя Интернета:
– Ну как дела?
– Да как тебе сказать. Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели.

***

У мужика звонит телефон:
– Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
– Когда?
– Сегодня.
– А в какой?
– Большой.
– И что там идет?
– Балет.
– А места хорошие?
– Первый ряд.
– И последний вопрос – кто это звонит?

***

Сын папы – адвоката и мамы – судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого – то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.

***

– Поручик, вам нравится мое новое платье? – уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
– Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, – не выдержал Ржевский.

***

Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.

***

Семейная пара смотрит телевизор:
– Дорогой, я что – то последнее время совсем не нахожу себе места!
– Да ну, милая, ты, наверное, просто забыла, где кухня?

***

В переполненный автобус заходит старушка – божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой – то мужчина, интеллигентный, в годах:
– Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
– А может, я беременная?

Мужчина:

– Ты не можешь быть беременной.
– Это еще почему?
– Потому что крокодилы откладывают яйца.

***

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, ты, наконец, заметил, что я боса, и мне не во что одеться!

***

На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно…
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет. Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

***

Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!» Один, мечтательно глядя в окно:

– Снег падает… Секундная пауза…
– Продавай!!!

Share.

Comments are closed.