Подруги

0

– Э-э-э, – говорит первая, – да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

– Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
– Лыжи возьми…

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
– Мадемуазель, вы танцуете?
– Не видите, что ли? Ем я!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
– Где тебя черти носили?
– Зина… Ты их тоже видела?!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь – на грамзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.
– Вась, это ты? На 600-м «мерсе», в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я школу – с медалью, институт – с красным дипломом (смотрит на свое пальто). И полная нищета…
– Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента я и живу.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
– Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
– Какое? Какое?
Профессор:
– Это чай!..
Тишина, потом с последнего ряда:
– Как принимать – до или после? Профессор?
– Вместо!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин… После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:
– Сэр, почему вы все время их выкидываете?
– Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось? – спрашивает стюардесса.
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

Диктор начинает программу:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям…

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

Рассказывает друг другу:
– Люблю сидеть на берегу с удочкой: попадется маленькая рыбка – я ее отпускаю.
– А большую?
– А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась…
Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки – и праздник продолжался!

Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?»
А теперь: «Почему не женился?»

– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.

– Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки: ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко…
– Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
– У меня уехала тёща!!!
– Кто, кто уехал? – не понимает тот.
– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Одна женщина другой:
– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то Клавой занят, то Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Диалог на улице:
– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
– Но меня зовут не Саня!
– Ого, ты даже имя поменял?

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
– Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
– Бутылку пива и засохни, водоплавающая!

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
– Кофе, сэр.
– Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
– Коньяк, сэр.
– Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся». «Правильно», – говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
– Моя жена Натали, сэр.
– Ноу.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
– Здесь никто не заботится о слабом поле?
– Наоборот, – возражает одна из женщин, – нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…

Полицейский:
– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
– А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость.

Поделиться.

Комментарии закрыты