Подставила

0

Подставила

Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начальник штаба. Мужик серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись.

А с квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с женой и любимой породистой кисой, которая и «заварила» всю эту историю.

Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не переодеваясь, (форма одежды – шинель, папаха) выносит на руках любимицу на улицу – прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей. Залезла наверх и орет благим матом.

Не выдержав воплей любимицы, полковник лезет за ней на дерево и… застревает между ветвями. Киса, проорав, прыгает на землю и уходит с поднятым хвостом в гостиницу. Полковник при всём параде висит на дереве.

И тут из-за угла строевым шагом выходит колонна курсантов, марширующая из столовой…
Это было зрелищно!

Звучит верно

Сдавал как-то «англичанке» экзамен. В английском не силен, тройка – это большее, на что я рассчитывал. Истерзанная моим прононсом, учительница дает мне последний шанс:

– Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски звучит «сквозняк».

Не мог вспомнить ничего более похожего:
– Из вокн дуит!

Все остальные экзамены по английскому мне ставили потом автоматом и со смехом…

Причина для счастливого брака

Уже к последним курсам института мне дико надоела общага, четыре человека в комнате. Квартиру снимать дорого. Что же делать? Выход пришел не сразу – семейная комната в общаге. Но ведь я не замужем, и парня даже нет.

Пришлось искать человека, который бы согласился заключить со мной фиктивный брак. Нашелся один добрый человек, которому тоже надоела общага, и который согласился жить со мной в одной комнате.

Подали мы документы в загс, настал день икс. Толпятся нарядные невесты, женихи в костюмах и мы идем, парень в клетчатой рубашке и девушка в простом платье, даже не вечернем, без цветов, без макияжа и прически.

Смотрят на нас все очень косо. А мы идем себе, ноль внимания на окружающих. Идет регистрация брака, меняемся кольцами – кольцами настроения из горного Алтая, благо, у обоих такие были, не пришлось покупать.

А вот на фразе «скрепите ваш союз поцелуем» я зависла. Целовать малознакомого человека – как-то невесело. Обнялись, он меня поцеловал в щечку, на этом дело кончилось. Дальше вечер, прогулка по парку, более детальное знакомство. Брачная ночь в виде игры в дурака. А потом разошлись по домам.

После было заселение в семейную комнату общежития и жизнь «как брата с сестрой». Пролетело года полтора, окончен институт. А разводиться уже не хочется, привыкли друг к другу очень.

И только потом пришла мысль, что вот она, настоящая любовь. Купили белое платье, позвали родственников, устроили банкет, а в ЗАГС уже ехать не надо, все давно сделано. И только после того банкета было решено, что мы – муж и жена. Справили настоящую брачную ночь и живем себе долго и счастливо!

Историческая компания

В будничный день в коммерческом банке, где я работал юристом, обычно тихо и спокойно. Слышно только шелест бумаг и заученные на семинарах фразы сотрудников банка «Добро пожаловать», «Приходите еще» и все в этом духе. Этот день не отличался от других, если бы…

С важным видом настолько, насколько у молодой девушки может быть таким вид, входит ко мне в кабинет секретарь банка и начинает говорить:

– Представляете, Дмитрий Анатольевич, какие глупые в нашем банке работают сотрудники, они в официальном письме допускают такие ошибки! Посмотрите сами, на конверте указана улица Дзержинского Ф.Э., где их только истории обучали.

Смотрю на нее, на конверт и не могу понять, а что собственно не так и спросить неудобно, ведь юрист в банке должен знать ответы практически на все вопросы. Выглядеть неучем перед секретарем тоже не хотелось. В это время девушка продолжила рассуждения и сама поведала, что в письме, по ее мнению, не так.

– Таких элементарных вещей не знают. Дзержинский и Фридрих Энгельс – это разные люди, а они по незнанию просто написали – Дзержинский Ф.Э. Вы со мной согласны?

Сказать мне на это было уже нечего, но после ее ухода весь рабочий день прошел на мажорной ноте, и настроение было поднято на сто процентов, смеялся от души. В таком виде о революционере Феликсе Эдмундовиче Дзержинском уж точно никто и никогда не вспоминал.

Слышимость

Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с ребятами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А ночью, над водой очень хорошо «идет» звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за два километра.

Бабка моего приятеля заартачилась – не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

– Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди, Серега, тварь такая, ну и т.д. – Потом пауза и длинное зазывание: – Сере-е-е-га-а-а!

Потом слышны звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):

– Пипец бабке.
Бабка (с другого берега):
-Пипец тебе, Серега.
Серега:
– Жива бабка, разливайте, ребята…
Серега потом неделю из дома не выходил.

Покажите злую кошку

На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: «Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!» Ну, естественно, хохоча от такой наглости – угрожать собакам кошками, открываю дверь со словами:

– Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!

И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого окраса и прыгает куда-то за мою спину.

Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое. Опускаю глаза и вижу – на морде несчастной собачонки висит, вцепившись всеми четырьмя лапами, та самая зверюга и злобно рычит! Собачонка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы «не засосало» и меня. Кошмар! Короче, минут десять вся эта возня происходила, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды…

Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем и кровавой мордой бросилась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок спряталась. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:

– А покажите злую кошку!

Веская причина

Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время – к полуночи. Во всем автобусе кроме нас – ни души. А автобус этот едет так, что разворачивается метров за пятьдесят до того места, куда нам нужно. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там, через сто метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком…

В автобусе все равно никого – никто против этого маневра возражать не станет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать… По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо, и развернуться на следующем развороте… Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочувствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит:

– Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь, и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я троллейбус!

Романтик

Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов экзамена – перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на «родную» для него тему – про приливы и отливы.

Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же спокойно начал зачитывать: «Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны…» Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.

Папа тоже в игре

Играла я как-то с детьми в ролевые игры. Дочурке Маше около пяти лет, сыну – восемь. Мама (это я) – коза, Машенька, естественно, – козлёнок, а её братика назначили быть волком. Он прятался пока в лесу (в другой комнате).

И тут, ничего не подозревающий папа, входит в комнату, где мы с Машенькой (маленьким козлёночком) ждём серого волка, и слышит командный голос дочери:

– Козёл! Ну-ка налей соку! А то от страха в горле пересохло!
Видели бы вы его глаза…

Чужим не отвечаю

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока бродила, набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесу, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит:

– Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?
И кричит:

– Маманя!
И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают:

– Я здесь сыночек!
Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос, почему молчала, ответила:

– Ну, мой же сыночек меня не звал!

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты