Поговорили!

0

Поговорили!

По широкому тротуару мне навстречу идут две дамы. О чем-то оживленно беседуют. Между нами дорога. Дамы начинают переходить эту дорогу, и на нее же, со спины дам поворачивает машина. Дамы, по-прежнему о чем-то оживленно беседуя, уже на дороге замедляют шаг, а потом и вовсе останавливаются. Машина тоже остановилась. Спустя секунды 3-5 раздается раскатистое: «Гав-гав!» Я даже инстинктивно втянул голову в плечи: откуда-то явно неслась собака Баскервилей. А это, оказалось, клаксон такой у машины. Дамы рванули с места так, что если бы и действительно позади них оказалась собака Баскервилей, такой прыти от них можно было и не ожидать.
 
Опомнились они уже на тротуаре, почти рядом со мной. Развернулись. Они поняли, откуда был этот звук, а водитель не мог от смеха нажать на газ, чтоб ехать дальше. Водительское окно было открыто, и этим решила воспользоваться одна из дам. Она подбегает к машине и что-то яростно и быстро начинает говорить водителю.

Тут вдруг опять ей в ответ: «Гав»! Дама замолчала, но только на секунду. В следующую секунду она… залилась лаем болонки, которую только что хорошенько пнули. Она лаяла! А ей в ответ: «Гав»! В ответ уже: «Гав-гав-гав-гав-гав-гав». Еще пару раз и со смехом обе стороны разошлись.

И я вот думал, напишет ли дама в своем резюме, если будет устраиваться на работу, в графе «владение языками»: «Собачьим — в совершенстве! Облаять запросто смогу!»

Без изучения!

Наверное, каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое беспроводное соединение отвечает свой светодиод, отображающий его работу.

Так вот, у нашей коллеги там был один светодиод, отвечающий за вай-фай. И вот приходит она к нашему программисту Лене и жалуется, что, мол, излучение большое от вай-фая, нужно уменьшить! А надо заметить, наш Леня был еще тот шутник. Согласился он уменьшить изучение.

После обеда женщина забрала комп, приходит счастливая. С укоризной говорит нам: «Вот вы спорили со слюной у рта, что нельзя уменьшить излучение, а оказывается – можно, главное – подход к нужным людям найти – и все получится». И она гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете, сделал Леня?

Закрасил черным лаком светодиод и значительно так сказал: «Излучение уменьшено на 75 процентов!»

Мы, конечно, при коллеге смеяться не стали, сбегали для этого в коридор.

Старший в доме

Лампочки у нас на лестничных площадках горят. Всегда. Положено, чтоб включались только по желанию – на кнопку нажал, и тогда свет горит пару минут, а они всегда горят. Тут ведь как — кнопки есть в подъезде и в квартирах, и, видимо, где-то застряла одна такая. Деньги за электричество в подъезде мы платим сообща, так что сумма выходит небольшая, но все равно нашелся кто-то ратующий за общий карман.

В общем, читаю как-то утречком отпечатанное на принтере объявление рядом с лифтом: «Дорогие жильцы! У кого-то в квартире застряла кнопка включения света в подъезде. Почему мы должны переплачивать!» И подпись: «Небезразличный жилец».

К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю добавленный к утреннему объявлению текст, написанный оранжевым фломастером от руки: «Это замечательно, что среди нас нашелся небезразличный жилец. И он, конечно, прав. Но почему он не подписался? Кого он боится?» — подпись под добавленным тоже отсутствует.

Посмеялся. Утром перед уходом на работу уже мечтал прочесть продолжение диалога. Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке мелко добавлено: «Любопытно, что второй жилец, видимо, тоже небезразличный, не оставил и своей подписи. Вопрос, к чему он не безразличен?! Почему столь разумное и логичное объявление-напоминание вызвало такую реакцию? Какая разница, подписался или не подписался человек, повесивший объявление, если он говорит дело?!»

Надо ли говорить, что и эта дописка к первоначальному тексту не содержала имени автора. Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе с ним развертывания эпистолярной дуэли. Дуэли, в которой в ход могло пойти, если не оружие, то крики об одностороннем размежевании между жильцами, выплатой компенсаций и прочими скандалами.

Но, увы. Вечером все решилось. Подъезд встретил меня темнотой. Только под горящей слабой лампочкой белел листок с коротким текстом, на это раз с подписью: «Я отключил свет по всему подъезду. Ключ от распредшкафа с рубильником у меня. Свет будет включен, как только все жильцы станут небезразличными и проверят в своих квартирах, не западает ли у кого кнопка. Вывешивание объявлений, написанных от руки, с сегодняшнего дня запрещено во избежание ненужной политической напряженности. Старший по подъезду».

Вместо увольнения

Пришел на работу работяга с перегаром, мастер унюхал, говорит: «Пиши заявление на увольнение по собственному желанию». Работяга написал, идет к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: «Избить и отправить работать». Работяга, не читая, берет заявление и идет к начальнику, тот прочитал и пишет: «Не возражаю». Всем цехом потом хохотали.

Как себя обезопасить

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка.

Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу с утроенной силой рвался куда-нибудь рвануть. Ну ничего не мог человек с собой поделать — хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем, наутро он понимал, что так делать не надо.

И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водитель стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил «до победного». Оказалось, что перед пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, «в кондиции», собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.)

оказались неэффективными — водитель-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!

В дорогу

Мы с мужем собирались в круиз. За день до отъезда я собираю вещи: укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день… Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан — плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль.
— Милый, а где одежда твоя?
— Я же в ней поеду.
— Этого мало.
Мой ненаглядный, подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.

Ведущий

Был как-то в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине. В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор, и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, то есть светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я начал говорить, что так можно ждать бесконечно, и у нас в стране уже давно бы стали двигаться и те, и другие. Посомневавшись несколько секунд (брат в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал: «Пошли!» Мы пошли, и за нами строем пошли все пешеходы.

Напугали

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из столицы, наглый, скользкий. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.

С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.

Деревенским, естественно, на дядю батрачить не хочется. А что делать? Решили напугать: «Ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку, кому хочешь, порвем». А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». А пугать мужикам, кроме слов, было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было.

Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати разбросали гильзы.

Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Испугался он, потому как ломанулся из деревни напрямик — через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Незнакомка

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:

— Не знаете, как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
— Катя! Ради бога, как тебя зовут?

Что было бы, если…

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка, старший ребенок, смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты