Покрасилась

0

Жена – мужу:
– Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
– Обращаю!
– Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
– Конечно, заметил!
– А я не покрасилась…
***
– Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!» Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
– Мама, не надо кричать…
– Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
– Где?
– Вот! У кармана. Что за пятно опять?
– Не знаю. Прислонился…
– Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет, чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки мыть!
– У меня чистые.
– Марш, я сказала, руки мыть! И за стол! Покажи руки. Небось, опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем! За стол. Локти со стола убери! Хлеб возьми! Кто так ложку держит? Сядь ровно – не качайся!
Бабах кулаком по столу:
– Значит так, мама. То, что вы мать моей жены – не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь, или вы сейчас же пойдете на вокзал, а оттуда домой поедете…
Всхлипывания и рыдания:
– Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…
***
Пара приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
– Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я – ноль!
Муж звонит на ресепшен:
– Хеллоу!
– Хеллоу.
– Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
– Оф коурс.
– Джерри из хиар.
***
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
***
– Ты что в субботу делаешь?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
– Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
***
Женщина жалуется подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!
***
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю, смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
***
На фуршете муж допекает жену:
– Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
– Нисколечко! Я всем говорю, что это для тебя.
***
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
***
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу» Он (пишет в ответ): «Дура, я же слышу!»
***
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
***
– У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
– Да сколько хочешь!
– А где?
– Вон за тем крутым поворотом в овраге.
***
– Тетенька! Тетенька! Погодите!
– Да, что тебе, мальчик?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
***
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы. – Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
***
Жена мужу:
– За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры – не то, что ты!
– Да! Они были к тому же и умней меня – они на тебе не женились.
***
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Она просит мужа:
– Мне кажется, я стала некрасивая! Скажи мне, пожалуйста, какой-нибудь комплимент.
– У тебя отличное зрение!

Поделиться.

Комментарии закрыты