Полиглот

0

Устроился я как-то на работу (строительная компания), это совпало как раз с одним праздником. Ближе к часу Х сажают меня на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный директор вино открывает) со словами: «Посылать всех, но корректно». Сижу, по мере возможности пытаюсь объяснить, что факсы  после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок.

– Good day.
– Good day?!
– Do you speak English?
– Yes but so so.
– Ну тогда здравствуйте!
Сил хватило только трубку секретарше отдать.

Безбилетник

Еду я как-то в трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну, обыденная ситуация. Я пожалел нерадивого пассажира и тихонько сунул ему деньги на проезд:

– На, отдашь ей.

На остановке подходит водитель и спрашивает:

– Есть у вас билет.

А мужик ему и отвечает:

– Денег нет!

И водитель его выпроводил за дверь. Так что мой запас человеколюбия немного иссяк.

Как бросить курить

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый, что ни на есть, Запад. (Сын там с семьёй жил – по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли – сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке, мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит. Тут – магазин; тут – лебеди в пруду; тут, папенька – пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом. И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом – магазин.

Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти. На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет:

– Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать
собрался? Ну?! Вот и повод!

А мужик и сам не на шутку собирался бросить дурную привычку – курить. Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря. Пришли, следуя плану, домой, мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему – нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось. До самого вечера, пока сын со снохой с работы не вернулись. Поужинали они все вместе, а потом сын говорит:

– После вкусного обеда, по закону Архимеда – надо закурить. Пошли, батя, на балкон.

А батя отвечает:

– А я бросаю. Во! – и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. – Я, сынок, весь день не курил, и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал – ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям…

Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит:

– Папа, ты никому не рассказывай… Пока домой не приедешь. И я не буду – честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прикрепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее… Полкопейки штучка…

Вот такие дела случаются. Мужик этот, мой хороший знакомый, с тех пор бухтит иногда, мол, если б не Серёжка, – давно бы я уже курить бросил…

Народная известность

Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков великого актёра Леонида Маркова.

– Пошли, – потащила она Маношина, – мы с Лёней в одном театре работаем, я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
– Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
– Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь, Марков оглядел Маношина из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
– Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
– Гляди-ка, знает!

Папа

Не так давно было. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато – ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик…

Выкрутились

Занимались мы одно время музыкой – на гитарах играли, на барабанах – в одном техникуме. И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива, ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек. Возвращаются. С ящиком пива… А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней нельзя – последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов:

– Что это у вас в коробке, добры молодцы, а?

И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог:

– А… э… м-м-м… Усилитель!
– А чего он звенит?
– А… ну-у-у… э… так он же ламповый!!!
Крики восторга, овации…

Спящий студент

Выпивали мы как-то с товарищем. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и поехал домой (5 остановок на трамвае).

На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает: «Захожу вчера в трамвай, вижу: впереди сидит Серёжа. Дай, думаю, поболтаю с ним по дороге.

Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общежитиям, и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и, сильно покачиваясь, чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами.

Конструктивный разговор

Было в 1992 году, мы тогда только поступили в универ. Пошли на междугородний переговорный пункт – обрадовать родителей вестью об удачном поступлении. Было нас человек 6. Все, кроме одного, дозвонились по автомату, а одному пришлось заказывать разговор через оператора. Сидим перед пунктом, ждем вызова (громкоговоритель на улицу выведен, слышно, какой город объявляют) и наблюдаем картину маслом. Идет вдребезги пьяный мужик, еле держится на ногах.

Траектория его движения напоминает почти правильную синусоиду. И вот во время одного из «амплитудных максимумов» мужик натыкается на растущее около тротуара дерево некислых размеров. Естественно, от такого удара и неожиданности мужик падает навзничь и не шевелится. Мы думаем: «Все, убился». Только собрались подорваться – помочь, как мужик зашевелился, кое-как поднялся и, с трудом удерживаясь на ногах, попытался что-то сказать. Дальнейшее действо повергло всех сидящих возле переговорного в состояние истерики. Мужик делает серьезно-строгое лицо и обращается к… дереву:

– Ты что, козел, не видишь, куда прешь?

Дерево тупо молчит.

– Что, не понял? Я тебе говорю!

Дерево продолжает сохранять свое столетнее спокойствие. И тут мужика понесло. В течение 20 минут дереву была прочитана лекция о смысле жизни на Земле, о том, что все люди братья, надо уважать и любить друг друга. Последней фразой была:

– Ну, ты меня понял, короче, да? Все. Чтобы я тебя здесь больше не видел, понял, да? Все.

И продолжил путь мимо умирающего со смеху народа. Понять причину массового падежа народа он уже был не в состоянии.

Покупка состоялась

Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин – похмелиться.
 
На часах почти 11.00, и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент – как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!» Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она быстро и профессионально пересчитывает его медяки, он жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его из горла. Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!» Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: «На!» (Ну, кто помнит, тара 0,5 л – 12 копеек стоила.)

Не пейте за рулем

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам задержался где-то, поднабрался, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его, впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он ушел в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке. И со всеми дверями – запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нет. 5, 10, 15 минут нет. Пошли все на помощь другу. Пришли и увидели вышеописанную картину.

Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро – все стали раскачивать машину. Апофеоз: от сильных качаний Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет. В полной уверенности, что он еще в пути, Боря хватается за руль, чтобы выправить авто, фокусирует взгляд и видит ярко освещенную светом фар, бетонную стену на расстоянии одного метра перед собой! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза… Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения… Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты