Помирились?!

0

– Я так рад, дружище, что вы с женой, наконец, помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель…

***

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
– Ой, мне сегодня так повезло! Иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
– Ой, так повезло! Иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил – такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
– Тебе везет… А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло – не мой размер…

***

– Девушка, вы танцуете?
– Нет.
– Тогда не будем терять времени…

***

– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорное ведро, и всё! И тарелку мыть не надо…
– Слушай, да он гений!

***

Приходит пьяный мужик домой.
Жена:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац – копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
– Ври, ври больше.
Муж:
– Не веришь – спроси у карусельщика!

***

– Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась – ногу сломала.
– И что, ушел жених?
– А куда он уйдет с поломанной ногой?

***

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
– Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
– Нет, все-таки честно взвесили…
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
– Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

***

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, конец, – думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба, и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно конец!

***

Профессор на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечают студенты.
– А почему?
– А потому, что баран.

***

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

***

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа[email protected]

***

– Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!»

***

Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

***

Хозяйка дома квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живого…

***

– А не выпить нам чайку?
– Ты в слове «пивка» сделал 5 ошибок…

***

– Здравствуйте! Ваши права.
– Вот, пожалуйста!
– А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
– Какая ещё проблема?! Вот я – третий слева!

***

Брюнетка блондинке говорит:
– Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
– А так?

***

– Девушка, разрешите с вами познакомиться?
– Знаем ваши знакомства – на одну ночь!
– Что вы!.. Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

***

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

***

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж… Другая – в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность.
– Э-э-э, – говорит первая, – да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..

Поделиться.

Комментарии закрыты