Помогите найти вора!

0

— Алло, психбольница?
— Да, чем помочь?
— У меня угнали машину! Помогите найти вора!
— Это не к нам, обратитесь в полицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 1986 года выпуска…

***
В прошлом году попросила у Деда Мороза стать соотечественницей Жерара Депардье. Кто же знал, что старик все перепутает…

***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки так разбуянился, что фиксировать пришлось!

— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

***
Молодой следователь интересуется у старшего коллеги, как это ему удалось новую машину купить и дом построить.

Тот говорит:

— Отпускные получаю.

— И много?

— Смотря кого отпущу.

***
— Простите, вы сняли трубку и полчаса молчите! Позвольте же мне позвонить!

— Не мешайте! Я разговариваю с женой!

***
В океане затонул сухогруз, перевозивший 25 тысяч тонн виагры. Наутро всплыл «Титаник».

***
Пациент: – У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э.: «На, съешь этот корешок».

1000 н.э.: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»

1850 н.э.: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»

1940 н.э.: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»

2008 н.э.: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

***
Останавливает гаишник машину. Водитель возмущенно:

— За что? Я ведь ехал по правилам!

— Мои дети не могут ждать, пока ты что-нибудь нарушишь.

***
Заказал мужчина костюм в ателье. Пришел забрать заказ, примерил. Возмущается:

— Почему правый рукав длиннее левого?

— Да все нормально, — отвечают, — вы просто где коротко — руку подтяните, а где длинно — выпрямите.

— А почему одна штанина длиннее другой?

— А вы ногу, где длиннее, вытяните, а другую подогните.

Клиент выполнил все указания. Пошел домой. На скамеечке бабушки сидят:

— Смотри, Петровна, мужик урод уродом, а костюмчик-то как хорошо сидит.

***
Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:

— Куда, куда…

Опять вступление, и опять молчание. Суфлер снова шепчет довольно громко:

— Куда, куда вы удалились…

Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом:

— Ну что ты раскудахтался,  слова я помню, я мотивчик забыл!

***
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата десять тысяч гривен в месяц, а дом построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте подумать…
— Семь лет хватит?

***
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь можем атаковать в любом направлении!

***
— Есть что- нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед!

***
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

— Хорошо (пишет рецепт).

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «Дрова».

    
***
Англия. Джентльмен едет в такси, за рулем женщина. Вдруг что-то ломается, и водительница лезет под машину чинить. Мужчина думает: «Как пассажир я, конечно, ничего не обязан делать, но как джентльмен должен помочь», — и тоже ныряет под автомобиль.

Проходит полчаса, появляется полисмен и говорит: «Как джентльмен я, конечно же, должен промолчать, но как полицейский обязан сообщить: вашу машину угнали».

***
Ученые установили, что динозавры были разумными существами, вели календарь, имели письменность, государство и науку. На раскопках даже была найдена запись выступления одного из них в их динозаврском ООН. В своей речи он предостерегал, что генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут…

***
Два голубя сидят. Один другого по головe тюк-тюк. Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe…

***
Идет экзамен в ГАИ:
– Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
– Доpогу пеpеходит скотина.
– А где он ставится?
– За сто-двести метpов от поста ГАИ.

***
Из соображений политкорректности Американская киноакадемия отменяет номинации «Лучшая мужская» и «Лучшая женская роль» и вводит новую — «Лучшая гетероориентированная роль».

***
Я после пьянки, как ни бился,
Не мог припомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.
(Георгий Фрумкер.)

***
Супруги переехали в новый дом.
– Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
– Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

***
Встречаются два старых друга.
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
– Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

***
— Не понимаю! Если у мужа две почки, почему он говорит, что не может купить мне шубу?!

***
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.

Поделиться.

Комментарии закрыты