Помощники

0

Снега у нас нападало – уйма… Особенно тяжело ездить на машине. Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно).

Пытаюсь как-то выехать со стоянки возле магазина, скольжу, выехать не могу никак. Папа, находившийся со мной в машине, выползает из нее с твердым намерением вытолкать. Уже веселее, но в одиночку – сложно. Мимо печально бредет пьяный мужик. Фокусирует взгляд на наших усилиях и решает нам помочь. И правда, тут же пристраивается к машине, но с противоположной от отца стороны… Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два помощника добросовестно толкают машину навстречу друг другу.
– Мужик, – высовываюсь я из окошка, – так не получится, в одну сторону надо!

Мужик фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить… Далее следует уверенный жест «все будет как надо!» и, не меняя позиции, он начинает машину на себя тянуть! Сложно сказать, что за «заклин» произошел в мозгах у моего, в общем и целом, здравомыслящего папани, но он продолжал упорно толкать машину на мужика, который с не меньшим упорством тянул ее на себя.
– Мужик! – сквозь приступ икоты выдавливаю я, – зайди с другой стороны, а?

Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот честно, мы бы выехали… Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно засовывается недоумевающая физиономия папашки с фразой:
– Так что, мне с его стороны встать?

Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам – у водителя приключилась истерика…

Амбал

Было это давно, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см, сварщик-самоучка. Специалист, каких ещё поискать, а прозвище у него было – Амбал. Сидим как-то вечером с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю:
– А откуда у этого коротышки-Амбала кличка такая?
И рассказали мне историю:

– Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, большой любитель выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает: «Иду вчера вечером с работы, пьяный, а навстречу мне два амбала: один с меня, а другой поменьше. Дорогу не поделили, ну и подрались».

Водитель-костоправ

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке, жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу: шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая (практически под углом 90 градусов). Ну, дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочится за автобусом, прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял, в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно, бабка поднялась на подножку, схватилась за дверь, та начала закрываться, бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но, вроде, все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорит, что сама виновата. Посадили ее на скамейку, она говорит, что отдохнет да на другом автобусе поедет. Ну ладно, еще раз извиняюсь перед ней, народ грузится снова в автобус – уезжаю. А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит:

– Там тебя на проходной женщина какая-то спрашивает.
Выхожу: мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что, когда я ее видел в прошлый раз, букву «Г» напоминала.

Она сразу чуть ли не мне на шею кинулась:
– Родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе.
А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Рассказала свою историю. Оказывается, маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась: и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась – стеснялась, пока я ее дверью не прищемил, и что-то там у нее не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.

Лимон для собаки

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает себя «главной женой». Но история – про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы – немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот – смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права – безрезультатно. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и посоветовал: «Возьми, – говорит, – половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят – в другой раз прыгать не станет».
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) – на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, спряталась в угол и там лимон съела…

Кружок выжигания

В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника. Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву. Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не станет гладкой. Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и – о, радость – Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию орла, подложил кальку – и картинка наложилась на дощечку. И Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку. Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель разрешил мне приступить к выжиганию. Когда Колька выжег парусник на море, я восстал.
– Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне, а сам возьми мою.
Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю.
– Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию.
Когда же я представил руководителю Колькину дощечку, он покачал головой и сказал:
– А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой.
Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.

Ребенок в печали

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе-врачу. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
– Ну, так разбуди его!

– А он что-то не будится, – отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено, что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома, было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда знакомая в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Столкновение

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, от Бога. Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.
Собственно, история…

Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо – к переходу. Увлеченный разговором, Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.
– Осторожней можешь? – процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобильный телефон и бумажник).
От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:

– Чего?! Да это ты с левой полосы вправо нырнул, а главное, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять – два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:
– А ты прав, братан! Извиняй, тем более, я еще и правый поворотник включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами «Обойдемся без ГАИ», и каждый пошел своей дорогой.

О совести

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
– Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
– Есть, я в торговле совсем недавно…

Как бьется сердце

Вызывает «скорую помощь» одна пациентка бальзаковского возраста и сразу с порога начинает тараторить:
– Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите!
Проведя осмотр и поставив диагноз «давление», начинаем узнавать у мадам, откуда она взяла, что у нее тахикардия.
– Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
– Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
– Ну как доктор, у меня же сердце бьется: «тах-тах-тах»!
– А если бы была аритмия, то билось бы: «ар-ар-ар»?

Источники – http://www.anekdot.mail.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты