Порядочные медведи

0

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

***

В неположенном месте стоит автомобиль. Подходит полицейский. Видит на ветровом стекле записку:
«Сел аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошёл за механиком».
Ещё через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина продаётся. Недорого».

***

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
– Я поступил в Институт стали и сплавов, вот какие себе доспехи сделал!
– А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
– А я, – говорит Яга, – на физико-техническом факультете училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
– А что это ты вдруг?
– А я там самая красивая девушка!

***

– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим раком.
– Тогда подайте победителя.

***

– Ты когда-нибудь говорил жене все, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

***

– Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
– Композитор Мендельсон.
– Боже мой, но почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам…
– А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Открывай запасной.
– А если и этот не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что теперь делать?

***

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
– А теперь стих!
Он, ошеломленно:
– Какой стих?
– Стих – это глагол!
– Сел и стих!

***

Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее говори, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…

***

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике «10 гривен».
– А это ещё что такое?
– Это за посадку.
– Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

***

Идут по берегу два чукчи. Один говорит другому:
– Смотри! Я нашёл десять долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем же ты их выкинул?
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел десять долларов с двумя нолями?

***

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей. Остановились на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
– Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела – пришла с букетом ромашек…
Второй:
– И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
– Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя пришла пьяная в доску, а на голове венок «От Братвы»!

***

Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще…

***

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
– Да?
– Ты дома?
– Нет! На даче!
– А когда приедешь домой?
– Послезавтра!
– Ну ладно, пока!

***
 
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так блин, у него папа – миллионер, а я – сирота.

***

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток у отца. – Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, – ответил отец, – и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***

Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
– Не дам, маленький ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

***

Из разговора новых русских:
– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Hа и че?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

***

Паруются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
– Ездят тут всякие на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

***

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

***

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены? Или подороже?

***

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
– А почему ты своего мужа называешь «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

***

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

***

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

***

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?
– Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами…

***

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

***

Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации…
– Ща продемонстриpую, – говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под pуку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

***

– Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
– Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает, не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от Интернета.

***

Парень спрашивает у девушки:
– Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
– Ну, это… спасителем…

***

– Дорогая, ложись спать!
– Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не помечены…

***

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

***

Приходит мужик к колдунье:
– Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался – ничем помочь не могут!
– Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
– Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

***

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
– Не орите на меня, я не глухая.

***

– Откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
– Тогда бы это был короткометражный фильм…

***

– Алло, дорогой, ты где?
– На работе.
– Я туда звонила, тебя там нет!
– Значит, я уже ушёл.

***

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

***

– Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Поделиться.

Комментарии закрыты