Последнее слово

0

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
– И за кем же было последнее слово?
– Понятное дело – за мной! – гордо говорит он. – Я сказал: «Хорошо, покупай»…

***

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился. Тут подходит бомж, еще не опохмелился.
Голову в окошко сует:
– Вы бутылки из-под виски принимаете?
Офигевший приемщик:
– Нет, сэр!

***

Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

***

– Это Ксюша, она алкоголик.
– Шопоголик!
– Шопоголик винно-водочной продукции.

***

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат – Беня?
– Да.
– Что – да?
– Тоже нет.

***

– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туaлете!
– А он?
– В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!

***

Врач говорит пациенту:
– Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
– А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

***

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
– Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?

***

К дремлющему в машине старшему подбегает радостный стажёр:
– Товарищ лейтенант! Я задержал «Копейку»! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старший потянулся, зевнул и молвил:
– Глянь в права. Категория D есть – пиши, что автобус, пускай едут дальше!

***

Просыпается мужик, голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходит к следователю.
Следователь:
– Ну, рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана: «Номера, – говорит, – выставили, приезжай, карабин захвати, все будет». Приехал, залегли ждем – нет кабанов…
– Пили?
– Да, выпили… Подождали еще немного.
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом, вроде, еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.  Мы пошли. Дошли, я сразу смотрю – кабан! Я выстрелил – готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, наверное, с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

***

Олигарх изливает душу:
– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

***

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 50 см, 3700…
Новый русский, доставая кошелек:
– Смотри-ка ты, и недорого!

***

– Вы гарантируете, что это – подлинный Рембрандт?
– Да, гарантия, три года.

***

Разговор с трехлетней дочкой:
– Как петушок говорит?
– Ку-ка-ре-ку!
– Как коровка говорит?
– Му-у!
– Как лягушка говорит?
– Ква-ква!
– Как козочка говорит?
– Ме-е-е-е!
– Как хрюша говорит?
– Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

– Папа, почему собака виляет хвостом?
– Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

***

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

***

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Hет, попадает в деревья.

***

Босс:
– Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
– Я поздно вышел из дома…
– Почему же вы не вышли раньше?
– Уже было поздно выходить раньше.

***

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки – «настроить».

***

Я из очень интеллигентной семьи. Папа – Пианист, мама – Скрипачка, сестра – Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Ещё во время своих первых ходок.

***

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прёшь!»

***

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

***

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
– Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
– Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.

***

– Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
– Это очень мило с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
– Тогда может в пятницу?

***

– Тебе ещё нужно шило?
– Мне уже нужны бинт и йод.

***

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…

***

Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить? Пить есть, есть нету.

***

Одна подруга другой:
– Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что точно приду на следующую!

***

– Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
– Вам «места для поцелуев»?
– А может, у вас есть уже и спальные?

***

Аэропорт. Диспетчер дaёт рaзрешение нa взлёт. В это время aэродромщик обкaшивaет трaву вокруг фонaрей нa рулежке, оборудовaние – косa классическая. Погодa тaк себе, нaкрaпывaет дождик и мужик надел плaщ-пaлaтку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает нa взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дaет команду освободить полосу. Дядька отходит метров нa 25 – 30 и стоит ждёт. Капюшон нa голове, в руке косa. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо мaшет экипaжу. Все кто в сaмолете видят мaшущую фигуру…
Пилот:
– Диспетчер, скaжите своему косaрю – пусть хоть косу положит, покa у нaс пaссaжиры через люки не повыпрыгивaли!

***

Корреспондент:
– Товaрищ депутaт, не дадите нaшей газете интервью!
– У меня время – деньги!
– Понимаю, вот редaкция выделилa 100 долларов нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 – мне, под вaшу рaсписку о 100 долларах.
– Идет! А что зa темa?
– О коррупции и откaтaх!

Поделиться.

Комментарии закрыты