Послушный

0

Послушный

Наблюдал я однажды забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости, совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собаке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случиться. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило?» Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку – мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Фильм ужасов

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – переноску (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут он – корнеплод, или лучше она – редька… открывает глаза! Так я никогда в жизни не орала. Даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания? Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла жаба… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

Гулять – так гулять!

Врачи-реаниматологи рассказали байку. В больницу поступил пациент  – молодой англичанин с  диким отравлением. Пылкий юноша все  время пытался уйти в  глубокий коматоз, но  наши врачи не  дали соотечественнику Джона Юза  помереть от  обжорства в  городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за  три шага до  света в  конце тоннеля.

Англичанин пришел в себя, оглянулся и, не заметив Святого Петра, грязно выругался. Оказалось, юноша зашел в  супермаркет и… Такого изобилия спиртного по  цене в  5 – 10 евро он  не видел никогда. Также он  никогда не  видел такого количества красной икры. А  тут  – налетай, были бы  деньги… А у  него было  70  фунтов в  гривневом эквиваленте. Он  и налетел.

Купив 5 бутылок беленькой и  1  кг  красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем ел тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его  стаканом красной икры. Затем цикл повторялся. На пятой бутылке и  четвертой банке икры его  ЖКТ дал  течь. Донецкие медики вернули бедолагу на  грешную землю. Но через день «скорая» вернула парня обратно. С  теми же  признаками и  водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с  уже знакомыми реаниматологами и  ушел в  нирвану. Выдрали его  оттуда с трудом.

Вливая в  англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы  на раздельное питание  – не мешать килограмм протеинов с  литрами спирта. Англосакс все  понял. Осознал. И через день снова прибыл в  больницу, как  принц  – в  карете «скорой  помощи» в  окружении пажей в  белых халатах. По  его словам, перед началом новой жизни он  решил отметить окончание старой. Реанимационная бригада ржала во  весь голос. Особенно, когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй,  Саша!» – и  икнул. На  юбилейное, третье за  неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из  морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как  перевести в  больницу деньги за  лечение. Узнав, что  у нас  бесплатная медицина, англичанин пытался в  четвертый раз  впасть в  кому… Отговорили…

Хитрый вор

У нас парень один был в городе, кличка – Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр однажды забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда – внимание! – пишущую машинку килограммов 15 весом. Ну не было тогда компьютеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, им обязательно она понадобится. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то? Говорят, его даже сажать не стали.

Галлюцинация

Занимательную историю рассказал как-то приятель из Дюсселя. Ехал он на работу по ландштрасе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев… Приятель пришел в замешательство, и было отчего: Дюссель – это, мягко говоря, не Африка – откуда там взяться попугаям? Стало быть, налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом программера – тревожный симптом близкой шизофрении. В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег, почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев… В ответ на это один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: «Ты тоже их видел?!»

Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих Дюссельдорфского зоопарка плохо закрыл клетку с непомерно смекалистыми тварями, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводили местных жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.

Кто говорит?

Однажды темным вечером меня обокрали плохие дядьки – вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей, находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, – грустно решила я, отплакав свои потери. Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» – номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записаны только в похищенном мобильнике. Как же их теперь вернуть? Я нашла один, как мне показалось, весьма умный выход. Взяла в обслуживающем центре распечатку всех моих переговоров за последние месяцы и начала методичный обзвон абонентов. Причем, не желая казаться полной дурой и задавать каждому, чей голос не узнаю, вопрос «Извините, а вы кто?» – я решила устанавливать личности собеседников в ходе ненавязчивой беседы. Сначала все шло хорошо. Кого-то я узнавала сразу, кого-то – через пару минут. Я совершенно расслабилась и повеселела. Умна же я все-таки, зараза! Вот и следующий номер. Ответил абонент мужского пола. Его голос показался мне очень знакомым, и я начала уже привычную партию:

– Привет, как дела, как жизнь молодая? Узнаешь? Чем ты сейчас занят, где находишься? Как дела?

В ответ мужчина буркнул что-то непонятное, вроде: «Чего?»

– Ну чего молчишь-то? – не унималась я, – гуляешь по-крупному? Или совсем гордый стал, пальцы веером?

Мужчина крякнул что-то невразумительное и отключился. Я была заинтригована таинственным собеседником и даже слегка напугана, и перезванивать ему, конечно же, не стала. Да, я была заинтригована… до утра следующего рабочего дня. Все моментом встало на свои места, как только я увидела лицо директора, который подошел к моему столу, скрестив руки на груди, и недоуменно-вопросительно посмотрел в мои бесстыжие глаза…

Быстро сработали

Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе, конечно, происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на «Бобике». Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыре полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и, глядя на проезжающий мимо «Бобик», убегают в переход, на другую сторону. Развернуться милиции не позволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ворами, но тут водитель громко крикнул:

– Хлопцы, держитесь!

После чего направил «бобик» в переход… Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно вынырнул по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, не спеша шли по тротуару. Они настолько удивились, когда сзади к ним подлетела машина, и их прямо на тротуаре и «запаковали»…

Два

У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его бедной жизни особы женского пола. И решено ему было найти невесту. Невеста быстро нашлась – такая же обычная сиамская кошечка обычной сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её: «Представляешь: открываю шкаф, а там два Тимошки сидит. Я думала, с ума сойду».

Взаимопонимание

Помните, в советское время были чайники, без автоматики, а выключались они путем выдергивания шнура. Так вот, на одном конце этого шнура – вилка, а на другом… Ну нет грамотного определения этому предмету (можно сказать, что – это штепсель, но это слишком старомодно и, честно говоря, неправильно).

Итак, понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в магазин электротехники, заказываю, значит:

– Дайте мне два метра шнура, вилку и… такую штуку.
– Штука? – переспрашивает продавщица.
– Да.
– 12 рублей. – И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю и ухожу.

Источники – «Анекдоты из России», Anekdotov, Online, Bestbash

Share.

Comments are closed.