Топ-100

Потайной карман

0

– Вы холостой или женатый? – спрашивает заказчика портной.
– Женат.
– Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака»…

***

– Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
– Три сотни.
– Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы…
– Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

***

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза кровью на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
– Прямо с работы?

***

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
– Как здесь служба?
– Отлично, каждый год новое звание.
– Да ну, а ты сколько здесь?
– Четыре года.
– И только старлей?
– Так я сюда полковником приехал.

***

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

***

Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 тысяч американцев.
– А мне по барабану: я русский.

***

Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах – это я».

***

– Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
– Жена помогала.
– Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
– Не лезла с советами…

***

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
– Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

***

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первой тренировке?
– Обливаться шампанским.

***

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
– Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
– Спокойно! Сейчас все объясню.

***

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Share.

Comments are closed.