Потерял память

0

– Доктор, я потерял память.
– Где потеряли?
– Что потерял?

***

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!

***

– У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц?
– К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть еще более успокаивающие записи голосов рыб…

***

– Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо рабыня Изаура!

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

***

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит и интересуется:
– Зачем у него ленточки привязаны?
– Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.
– А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
– Что будет, что будет? На попу упаду!

***

Она:
– Милый, я толстая?
Он:
– Нет, ты равномерная.

***

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
– Папа, а откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

***

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом – воспитатели и детский сад. Затем – семья и школа. Следом виноваты – начальство и работа. Дальше – жена и дети… А сам по себе мужик ни в чем никогда не виноват!

***

На уроке немецкого языка:
– Петя переведи: «Гутен морген».
– Хорошо в морге!
***
– Сэр, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
– Любишь рисовать?
Сара:
– Да, а как ты узнал?
Рабинович:
– По бровям видно!

***

Встречаются две подруги-еврейки. Первая говорит:
– Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и веселились до утра, он мне читал стихи на идиш…
Вторая:
– Я тоже познакомилась с одним мужчиной… Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и уснул до утра… Наверное, идиша не знает.

***

Звонок по телефону:
– Алло! Это аптека?
– Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
– Алло! Это аптека?
– Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
– Алло! Это аптека?
– Нет! Что вы набираете?
– Кнопку «Дозвон».

***

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть – каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками.
Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил:
– Да черт с ним, с долларом!

***

Мать абитуриентки говорит репетитору:
– Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
– Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

***

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.

***

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в «Фотошопе» все исправим!

***

Судья истице:
– В чем вы обвиняете своего соседа?
– Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
– Ну и что?
– И никогда их не реализовывает!

***

– Скажите, доктор, а, правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?
– Да, а что вы хотите?
– Двести грамм и больничный!

***

Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

***

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

***

– Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.

***

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий и вообще не в ногу.

***

На уроке географии:
– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

***

– В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 килограмм.
– Вот это да! Как ей это удается?
– А она надвое весов одновременно становится.

***

Вовочка хвастается маме:
– Мама! Я сегодня получил самый высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови.

***

Пьянющий мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Прямо? Ну, значит, мне не дойти…

***

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

***

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– То, что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

***

Телефонный разговор:
– Ксению Валерьевну можно услышать?
– Она вышла на пять минут.
– А как давно вышла?
– Минут двадцать назад.

***

– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
– У меня не таких денег. Можно подешевле?
– Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
– Доктор, а можно еще дешевле?
– Мадам, дешевле – только вуаль!

***

Блондинка звонит приятелю в субботу в восемь утра:
– Приветик, ты уже встал?
– Нет.
– А что делаешь?

***

Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задаёт вопросов.

***

– Ты расскажи, что же тебе жена на 23-е подарила?
– Ничего…
– Тоже полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает.

***

На пустыре прораб обращается к бригаде:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

***

Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да, и перила широкие…
– Ну, ничего, вон лифт едет…

***

Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я не могу умножить 7 на 8?
– Милая. Это домофон, а не калькулятор!

***

В кафе вошел Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка! – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц!- закричал первый.
И тут началась драка.

***

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
– Теща умерла!
Василий:
– Сперва работа – праздник потом!

***

– Ребе, говорят, ты научил играть в покер свою жену Сарочку?
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё ровно половину своей зарплаты!

***

Лекция о вреде пьянства:
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

***

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех?
– Ну, иногда до полчетвертого.

***

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
– И очки не помогли?
– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

***

– Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

***

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

***

– Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
– А что плитка так криво выложена?
– Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

***

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
– Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
– Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Share.

Comments are closed.