Топ-100

Позвольте папироску?!

0

– Вы мои курить не будете.
– А что? Крепкие очень?
– Нет…
– Слабые?
– Нет…
– А что же?
– Я вам не дам просто…

Муж ворчит на жену:
– На вас женщин тратиться в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
– Зато у нас и побед больше!

***

Мужик купил себе парочку компакт дисков. Пришел домой, поставил их на полку – сидит в кресле и любуется.
Входит жена:
– Ну что ты диски купил, если у тебя СD-проигрывателя нет?
– Когда ты лифчик покупала, я ж тебе ничего не сказал!

***

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

***

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

***

Сын возвращается из армии домой. Мать:
– Тебя там мучили, сынок?
– Нет.
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

***

– Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

***

Два игрока в карты:
– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
– Это потому, что вы все время проигрываете.

***

Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

***

Женщина в парфюмерном магазине:
– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
– Чего?
– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

***

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
– Набери-ка себе свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
– Ты что, не любишь черешню? – спросил его хозяин.
– Люблю, – ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
– Потому, – ответил Вовочка, – что его руки намного больше моих…

***

Дама возмущается:
– Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.

***

– Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

***

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
– Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
– Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
– На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
– И вы говорите мне об осторожности?!

***

– Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
– А щас чё, батя?
– А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

***

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.

***

– Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
– Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Share.

Comments are closed.