Позвонила

0

Позвонила

Вспомнил реальную историю, случившуюся в хирургическом отделении одной из больниц нашего города.
Операционная. Заканчивается операция. Хирурги отправляют санитарку позвонить в отделение и сказать, чтобы везли следующего больного. Та уходит, через некоторое время возвращается. Те спрашивают ее:
– Позвонила?
– Позвонила.
Ждут. Проходит энный промежуток времени – никого не привезли.
– Ты позвонила?
– Да позвонила, конечно!
Ждут снова – никого нет.
– Слушай, так что они сказали-то?
– А никто трубку не взял…

Заигрались

Театр, несколько минут до спектакля, все билеты проданы, режиссер вынужден заменить главную героиню по состоянию ее здоровья. Вызвалась молодая хористка.

Занавес поднялся, и молодое дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Убей меня!»

Герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «Убей меня!» Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское – намучился с партнершей за спектакль!

Но, так или иначе, а юная хористка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть – как по роли положено. Оба стоят. Что делать – никто не знает.

В конце концов, хористка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Убей меня!» Герой – на нее. А она – опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил».

В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее и убей! Поймай ее и убей!»

Непроизносимая фамилия

Это случилось несколько лет назад, в аэропорту, в котором я вынужден был сидеть ночь из-за отложения рейса.

Итак, представьте себе картину: где-то два часа ночи, на три четверти заполненный аэропорт, поскольку до этого времени дежурная по аэропорту развлекалась на всю катушку, откладывая все возможные рейсы по самым невероятным причинам.

И вот, после того, как народ, проникнувшись всей важностью проблемы, нашел какое-то положение, при котором можно было быть хоть отдаленно не похожим на столб, начал потихоньку проникать в свое подсознание и смотреть радужные сны, ожил аэропортовский громкоговоритель. Голосом ненавистной всем дежурной (причем речь была, слегка заплетающаяся – кто знает, может ввиду позднего времени, то ли они у себя там отмечали какой-нибудь сугубо локальный праздник).

– Пассажир Чав… Чав… Чавча… – щёлк, микрофон отключился, народ ничего не понял, но моргнул!

Через пару минут (наверное, все это время дежурная как молитву повторяла эту фамилию):
– Пассажир… (пауза, даже было слышно, как она набирала воздух в легкие) Чавчав… Чачва… Чавчва… – щёлк, народ приоткрыл один глаз, послышались полусонные смешки.

Через пару минут (видимо, какая-то подруга, возомнившая себя более трезвой, решила помочь бедняжке с ее временными дефектами дикции).

– Пас-с-с-жир Чува… Чива… Чува… (театральным шепотом, не выключив микрофон: «Нет, чтоб Иванова позвать!») Вас ожидают у справочного бюро!
Щелк! Народ, уже полностью очухавшийся, просто рыдает.

Но! Как всегда, самое интересное еще впереди. По залу несется какой-то мужик с красной рожей (врать не буду, мне он не представился, поэтому я только догадываюсь, что это именно он и был). Народ начинает показывать на него пальцами и хохотать. Мужик резко тормозит, озирается как-то затравленно и во всеуслышание заявляет:
– Да я как раз Иванов и есть! Мне в туалет надо!

Знаток

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разное снаряжение для лазания по горам. Сам он, явно, в этом не разбирается и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить, либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдет, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется.

Наш герой выбирает снаряжение по принципу – «самое дорогое – значит, самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на все проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервисных центрах фирм-производителей, и вообще почти все, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «Да вот я… да вот вы… а если… не надо меня дурить, я знаю законы, мне нужна гарантия от магазина». Стандартный ответ: «Не хотите – не покупайте».

Мужик, чуть ли не брызжа слюной: «Что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
– Вот, например, этот крючок (берет в руки карабин), все советуют, стоит много, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?

Главный выхватывает карабин, держит перед очками клиента и спокойным тоном говорит:
– Знаете, я альпинист с большим стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите, со мной все в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристегивать, то можете быть на сто процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается, когда вы будете кверху ногами над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня все. Вопросы есть?

Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушел. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой: «Вот, подберите, что считаете нужным», – передал продавщице список и стал, молча, дожидаться своего заказа.

Покупка

Произошло в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.

Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, плеер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу плеер оказался подержанным. В общем, склеил этот плеер ласты уже через неделю. Я с претензиями, мол, так и так. А он начинает юлить, мол, нормальный плеер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю доставать его.

И вот как-то раз захожу я к нему с обычными претензиями, а он вдруг неожиданно ко мне так любезно, с извинениями. В общем, вернул все деньги, дал подарок и сказал, что, конечно же, я могу оставить себе этот плеер, а он его потом починит.

Сказать, что я оторопел, – не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице «Джип» стоит. Ну, я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог.

Амбал (басом):
– Отец, у тебя зарядки на мобильные телефоны есть?
«Отец» (упавшим голосом):
– А вы разве не с ним? – указывает на меня.
В магазин я больше не захожу, но, как увижу его, от смеха удержаться не могу.

Авторемонт

Вот со мной такое было: общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится. Поспрашивал. Налицо – свечи менять.
– Ты свечки новые поставь (написал ей в электронную почту потом).
– Заеду в воскресенье – поставлю.
– А они работают? – думаю, что поедет в дилерский сервис.
Ответ ввел меня в длительный ступор!
– Это же церковь, она всегда открыта!

Кто виноват?

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла – значит, жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу – уроды, стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки – энергетики совсем распустились.

И вот едем с ним на его старой «Пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали, уже никто не помнит, он всегда открыт – труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу.

Дыра в лобовом стекле, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами, и издает пыхающие звуки. Крутит головой – вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: «И главное! Блин! Виноватых хрен найдешь»!

Теремок

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину.

Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет… Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь. Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и… двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты