Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
***
— Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не разговариваете…
— Чтобы не прерывать ее, гражданин судья!
***
Профессор жалуется коллеге:
— Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из кофе лезут в сахарницу.
***
Лейтенант попал в плен. Там требуют, чтобы он объяснил, как запускаются захваченные ракеты. Допрашивают с пристрастием — день, другой, третий. Пленный молчит. Ночью душманы слышат какой-то стук. Смотрят — это пленный бьется головой об стенку и приговаривает:
— Говорил мне полковник: «Учи, дурень, матчасть!»
***
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?
***
Лейтенант перед строем:
— Товарищи бойцы, объявляется химическая атака. Ваши действия?
Один из строя:
— Спасать командира.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов.
— Рядовой Иванов, шаг вперед, остальные — лечь, встать, лечь, встать…
***
Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева.
— Но ведь я же на него не похож.
— Это верно, но он тоже должен мне 50 гривен.
***
М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед зеркалом.
— Что ты делаешь?
— Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
— А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
— Нет, мы о тебе не говорили.
***
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
— Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
— Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
— Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
— Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
— Муж звонил?
— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
***
Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду:
— Ну вот! Разве я не просила тебя быть осторожным? Однако ты продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое. Разве я не говорила тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь? Разве не говорила? Не говорила?
— Кто эта женщина? — спросил полицейский, переставая выписывать штраф.
— Моя жена, — ответил мрачно мотоциклист.
— Проезжайте, мой друг! — воскликнул сочувственно офицер, разрывая квитанцию штрафа на мелкие кусочки. — Проезжайте — и пусть Господь Бог сжалится над вами.
***
— Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
— Шпaгa.
— Отлично. Тогдa я выбирaю пистолет!
***
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
— А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!
***
— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена?
— Подрастешь, Пит, узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
***
Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
— Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час?
— З-з-знаю-ю!
— С-спас-сибо, друг!
***
Мэри:
— Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал предложение и мне?
Лу:
— Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.
***
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
***
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
— Слушай, идиот! Ты думаешь, что мне легко набирать копытом номер?
***
Женщина в детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла.
***
Зовет к себе султaн евнухa и говорит:
— Приведи мне мою первую жену.
Тот все сделал. Чуть позже султан потребовал вторую. Третью, четвертую, двaдцaтую…. Послaли евнуха уже зa двaдцaть пятой. А он, беднягa, уже еле дышит. И вот он говорит султaну:
— О, мой господин! Объясни, кaк же тaк, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотaлся весь, a ты — кaк огурчик?
А султaн ему и отвечaет:
— Утомляет не любимaя рaботa, a бесцельное шaтaние по коридорaм.
***
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaвуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, нaверное, полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
— Нет, любители – зa дверью. Здесь — только профессионaлы.
***
Джордж зашел к психиатру.
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платье.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
***
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
Ребенок в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?
***
Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
***
— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает разукрашенная девушка.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
***
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
***
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 гривен точно такую же кошку — это же нереально!
***
Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж».
***
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
***
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: «Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено»! Русские: «Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!». Хорошо, хоть курить можно!
***
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
— В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
— Благодарю вас, господин, — ответил молодой человек. — Это будет очень любезно с вашей стороны.
***
— А, мадам Роше, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей Сюзанны?
— Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
— А что на этот раз?
— Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не его!
***
Два голубя сидят. Один другого по головe — тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe…
***
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк, проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:
— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — то готов заплатить 100 тысяч фунтов стерлингов.
— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
***
Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
— Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено! — стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
— Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила вашей телеграммы.