Правильная фамилия

0

Я учусь на дневном отделении университета. Итак, сидим группой, сдаем экзамен по термодинамике, а с нами также сдают зачет заочники. Преподаватель – страшный деспот, и все смиренно ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика:
– Как препода зовут?
Виталя ему:
– Шницель. (Прозвище преподавателя среди студентов.)
Тут заочник встает и спрашивает:
– Извините, как ваша фамилия пишется – Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, заочник ничего не может понять. Препод ему:
– Хочешь получить зачет – пиши Калугин.

Кот, который все понимает

Все-таки мой кот – лучший на свете. Как-то ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя: и то не так, и это, дети болеют, денег нет. В общем, ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.
– Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, – укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
– И ты, Брут… Предатель, – горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему большую часть кровати?

Тренировка

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет с девочками. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Проверяет его телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и, если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем,

шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки,

шифруется.
Я у нее как-то спрашиваю:
– Зачем ты с парнем так?
Она:
– Тренирую, ему пригодится.
Я:
– Когда?
Она:
– Как только женится.

Знакомые предметы

Году в 91 было, заскочил к другу по личному делу на работу. А трудился он в то время финдиректором. Фирма небольшая, занималась куплей-продажей. Дела у них шли неплохо, в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение. Первый этаж в панельной двенадцатиэтажке.

Итак, посидели с другом, кофейку с коньячком выпили, надо бы покурить, а под курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку привыкли, и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые штуки составлены, и что-то в этих штуках знакомое, и как-то отвлекает это, тревожит…
И тут чувствую: вдоль хребта волосы дыбом становятся. Узнал я штуки – противотанковые мины это, 18 штук насчитал.

Когда растолковал товарищам, что у них под пепельницей стоит, отрезвели и чуть не поседели. А откуда они взялись, так и не выяснили. Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то какие были: сегодня денег заработали – шикуем, завтра разорились – съехали.
Забыл, видно, кто-то своё барахлишко…

Старый умный клоун

Один руководитель из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый начальством. То есть, крепкий орешек.

Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а то и третий план.) И главным параметром по новым требованиям становится возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом.

Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению чиновника, шансов у него никаких.

И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение, что квалификацию прошел.
А получилось вот как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно, вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно, предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И в критерий «до 35»

они уложились с запасом.

Кто виноват?

Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьих испражнений на любимом коврике. Естественно, в крик, паника. Сбежались домочадцы, решают, кто же из котов нагадил. Кого наказывать.

Отец говорит: «Сейчас разберёмся». Берёт обоих котов, тыкает мордами в кучку и выбросил их за дверь. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по морде как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

Позолотил ручку

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…

Русский в Италии

Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на великом и могучем. И вот понадобилось ему погладить брюки в отеле.
Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: «Ты, милая, брюки мои погладь». Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит.
– Погладить, поняла?
– Си, стирано (да, поглажу), – просияла сообразительная горничная.
– Нет, милая, – поморщился шеф, – стирать их не надо. Ты просто погладь.
И опять руками показывает.
– Си, си, стирано, – щебечет горничная и пытается забрать у него брюки.
– Ну что с тобой сделаешь, – вздыхает шеф, – ладно уж, постирай, потом погладишь.

Кладоискатель

Испания. Пляж. Первый день путёвочного отдыха. Познакомились с семейной парой, но без общих детей – молодожёны. А море – как стекло. Дно – белый песок, видимость 20 метров, как в аквариуме. Пошел окунуться. Плыву, гляжу – лежит серебряное кольцо на песке. Ну, отдал дочке, все посмеялись. Проходит полчаса. Купаюсь второй раз – на песке блестит ножной золотой

браслетик с ключиком золотым на цепочке. Ну, тут вообще – шум-гам-веселье. Только чуть

натянутый смех у жены наших новых приятелей. А мужик ее так просто из воды не вылазит. А как выходит погреться, то с виноватыми глазами. Приходилось ему терпеть женское издевательство, тип, нет от тебя никакой пользы молодой семье.

B вот пошли девчонки в пляжный бар – коктейлей попить, а он – ко мне. Мнётся, мычит, а я всё не пойму – что надо-то?

Наконец, признался: «Хочу что-нибудь тоже найти и поразить любимую. Помоги». Сначала я думал – шутит, ведь то, что я нашел украшения – чистая случайность. Но парень не отступает, просит: «Покажи, где искать». Ну, я решил приколоться. Сделал сосредоточенное лицо, закатил глаза: «Вон за тем камнем, чувствую, что-то страшно ценное»…

Он нырнул, женщины подходят, и он гордо тащит… огромное махровое полотенце с испанскими гербами, мокрое, но очень красивое. И доволен, как слон. И жена, вроде, сменила гнев на милость. К чести его, признался, что с «моей помощью» отоварился. Все, конечно, опять смеялись. Продолжая развлекаться, я морщу лоб, и завываю: «Нет, продолжаю чувствовать какую-то

ценность за тем самым камнем». Парень прыгнул в воду, час поисков – всеобщее разочарование –

пусто. «Нет, там горячо»… Я при всех плыву туда, засовываю руку между камней, и… достаю водолазный нож, новый, правда, без ножен. Немая сцена.

Ванна Клеопатры

Одна организация, в которой я работаю, занимается изучением разных экзотических рецептов – кулинарии, косметики, народной медицины. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки, и поэтому от красоты её кожи все мужики сходили с ума. А поскольку

ванна царицы была сделана из меди и позолоченная, ионы этих металлов должны были переходить в

сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена).

Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету. Как раз незадолго до этого племянница директора – Маргарита – закончила институт. И шеф взял её – молодого специалиста без опыта работы – на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно в таких случаях

изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с

позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок. Маргарита задаёт вопрос:
– В какую сумму надо уложиться?

По идее, стоимость позолоченной кастрюли невысока. Шеф отвечает:
– Возьмешь из сметы сколько надо. – И кивает заму: – Оплатишь по счёту.
Спустя несколько недель пришла машина, и грузчики затаскивают в лабораторию полноразмерную ванну с ослепительным блеском золотого покрытия. Рита сияет, как и её ванна. Выходит дядя. Смотрит и долго молчит. Племянница наслаждается произведенным эффектом. Затем шеф спрашивает:
– Сколько стоит?
– Уложилась в смету, ещё и осталось несколько тысяч – гордо отвечает Рита.
Шеф в сторону заместителя:
– ?!
Тот:
– Вы же сами дали указание оплатить.
Директор ещё долго молчал, а потом, так же молча, ушел в свой кабинет.
Иногда, во время производственных совещаний, если речь идёт о дорогостоящих проектах, кто-нибудь говорит: «Надо поручить Маргарите – она справится».

Источники – anekdot.mail.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты